关系中所呈现的是受你潜意识操控的！（云南.昆明语润阳光心理咨询）

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每个人的人生都分为无数个阶段，又因为人们会成长，会改变，所以不同阶段会有不同内心需求：

 

每一个阶段，你可能会渴望不一样的爱人；

每一个阶段，你对同一个爱人的感受也会产生很大的不同；

 

我们的心会在人生不同的阶段，发出对于亲密关系的不同渴求。

这决定了我们会随着时间的推移、人生阶段的改变，赋予爱情不一样的意义，并对爱人提出不一样的要求，按照不同的脉络经营关系。

 

弄清这个爱情道理，会有很多好处：

 

首先，你不会执着于一段感情必须天长地久。

 

其次，你会发现，只要保持自我成长，让自己变得更好，你内心发出的呼唤就能让你吸引到你真正想要的人。

 

我们爱上一个人，并不是因为那个人当时使用了什么手段蒙蔽了我们的双眼，给我们吃了什么迷魂药，而是那个时候的我们，就是“本能”地对那个人产生了强烈的需求和好感。

 

解释一下“本能”是如何产生作用的。

 

如果从心理学的角度来看，我们潜意识里有大量被压抑的情绪和愿望。

特别是学校里的好女孩，还有那些走上社会后从不让父母担忧，无论工作还是嫁人“从不出错”的女性。

 

她们中有很多人来自一个父母对自己要求颇为严厉的家庭，从小就明白只有按父母和大众的定义表现优秀才能得到父母的认可——

可以说，这类女性一直就是活在“框架中的人”。

 

所以，她们内心的对自由、叛逆、个性化的渴望是一直被压抑的，不能考砸、不能随便逃课、不能随性地生活，她们害怕自己只要稍有差池，就不会再得到爱。

 

为什么在人生的某些时刻，她们会爱上所谓的“浪子”或者那些其实并不愿意按部就班生活，承担责任的男人。

 

因为这个有点坏、难以控制、看起来对什么都无所谓的男人，活出了“好女孩”内心不敢活出的那一部分。

所以，当一个女孩带着“我只能表现好，要压抑我不好的部分”的潜意识模式，就会“本能”地喜欢那些能够不压抑自己不好的部分的男人。

  

这种情况可以避免吗？

 

很难。

人的本能如此强大，就如同象和骑象人。我们大脑理性思维这个骑象人，是无法真的控制那头庞大的潜意识的大象脚步。

 

除非将压抑的东西翻出来，去处理那些内心深处被忽视的愿望和呐喊，除非有觉察和成长。

否则一切被你忽视和压抑的，都会通过你的亲密关系和人生，体现出来。

也许现在你会明白，为什么你会吸引到你想要的人。因为你的潜意识，一直在你意识不到的地方拼命工作着。

 

比如你是一个内心自卑的人，对于亲密关系特别没有安全感，那么无论你看起来多么美丽优秀，面对两个不同条件的男生，你都可能会选那个看上去更普通一些的。

 

你会告诉朋友，“这样的人，才是爱我的人，他能包容我”，但其实，你的潜意识的声音可能是：“我不够好，我配不上那样的男人”或者“如果我和那个条件更好的在一起，他一定会抛弃我爱上别人”。

 

也有一些内心自卑的人，选择了更优秀的那个，然后就把感情生活变成了自己潜意识中的故事，这个男人最终离她而去，爱上别人。

 

因为在她的潜意识里，她真的不相信自己是很优秀美好，值得被爱的。

 

所以，好与坏，真的不关对方的事，从来就是你自己在决定的事情。

亲密关系里的所有故事，演绎的都是你的内心世界那些开放或隐秘的故事。

你既是编剧，也是导演和演员。

 

很多读者也许会问：

 

我的潜意识模式有问题，我的感情生活也很不好怎么办？

我有严重的童年创伤，自我价值感特别低，那我怎么能够吸引到真正爱我的男人呢？

我缺乏安全感，过分依赖，总是怀疑我的伴侣怎么办？

 

坏消息是，如果你一直这样，你的感情生活也很难有起色，你遇到的人和感情的结局，基本会符合你对自己的定位。

 

好消息是，你可以通过成长，真正改变对自己的认知，重新撰写关于你的故事，建立价值感。

在你做到的那一刻，你就会拥有不一样的人生，不一样的爱人，即便是同一个爱人，你也会得到不一样的对待。

亲爱的，从你当时的内心、人格、还有潜意识来看，你遇到的每一个他，就是反映了你全部的那个人，不多不少，刚刚好。

 

所以从这个角度看，

你遇到的每一个人，都是那个时候最对的人。

 

如果弄清这个道理，或许你会不再怨恨这个世界；

 

或许你会停止自责，原谅那个经历了恋爱或婚姻失败，甚至在感情世界里屡战屡败的你；

 

或许也可以停止对自己贬低。

我们会经历不同的人生阶段、我们的人格也会经历改变和成长，我们对于爱人的感受、关系的需求，也处于无时无刻不在的变化中。

 

那么要求一段关系一定要天长地久，满足我们所有的愿望，随时寄托我们的所有情感需求，就是一件太不切实际的事情了。

 

对于关系的失败、感情的逝去，我们要允许自己悲痛难过，释放这种心情，但是不要急着归因到对方身上。

 

也不要急着责怪自己。

 

简单而极端地责怪和归咎自己或他人，恰恰会掩盖我们藏了很多年不想去面对的问题，使得我们继续逃避，也难以成长。

 

你可以试着，把焦点从对方身上，放回到自己身上，尝试自己做心理觉察：

 

1. 思考当时的自己为什么对他痴迷，他身上的缺点你看不见，是不是因为你刚好压抑了这一部分的自己？

2. 思考现在的自己究竟需要怎样的感情关系，客观评价这个你选择的人能不能给予你想要的？

3. 如果明知他做不到，却还一直要对方改变，跳出来看看自己是否正在重复一直想要而得不到的创伤体验？

4. 停止去想怎么改变他，觉察自己的真相比思考他为什么这样对你重要得多。一旦你觉察了自己的真相，那些压抑和被掩盖的情绪，你就会看清，你和他的关系。

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