投射性认同（云南.昆明语润阳光心理咨询）

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一个来访者说，她和丈夫结婚五年，对丈夫的行为模式却越来越无语。

 

她说，刚开始恋爱的时候，觉得丈夫人挺好，虽然有些木讷，但老实可靠。

 

现在好像都变成了丈夫的照顾者了，为何会这样呢？

 

丈夫又不是没有能力。

 

在交往过程中才了解到，丈夫是属于从小被过度保护的那种，被家里照顾得好好的，什么事情都和父母商量，没有什么主见。

 

起初，她也犹豫过，但想着也许结婚了，丈夫就会变得越来越成熟吧。

 

但是，俩人在一起久了，好像这样的关系模式还是这样。

 

比如，结婚商量是摆酒还是蜜月旅行，丈夫说都看她的意思。

 

又谈到如果摆酒席的话，该请些什么人，选什么酒店…

 

诸如此类的问题，丈夫几乎都是差不多的回应：你做主，或者问父母。

 

她说，每次这个时候，都忍不住想撕掉丈夫。

 

连结婚这么大的事情他都可以这样，更不用说生活上的其他事情。

 

但很多事情，他完全是可以自己做的呀，根本就不是能力问题。

 

她说自己是个很独立的人，有时候也希望丈夫能够独立些。

 

这样自己不会撑得那么辛苦，即使没有主见的时候有点建议也好呀。

 

有时候她还会想，当初和这个人在一起的选择是不是错了。

 

投射性认同是精神分析的重要概念之一，最早是被精神分析学家梅兰妮.克莱因提出的。

 

是用来描述婴儿与母亲之间相互作用的一种方式，也是一种原始的防御机制。

 

投射性认同：是指诱导他人，以一种限定的方式来做出反应模式。

 

它和投射有区别。

 

投射是你个人的心里活动，你将自身的想法、感受归结在他人身上。

 

投射性认同，则是一个过程。

 

在这个过程中，你把自己认为的东西投射到别人身上，对方接受到这个信息后，在某种压力下，真的变成了你所认为的那个样子。

 

比如，当父母反复地说孩子的数学成绩不好时，孩子的数学成绩果然越来越差。

 

 

当你在被你投射的人身上找到你所投射的信息后，你越发的证实了你之前投射出来的内容是存在的。

 

这就是投射性认同的完成过程。

 

比如，那个常被父母说自己数学不好的孩子，当数学成绩真的考差了的时候，父母就证实了他们的投射：看，你的数学就是不行，我早就知道。

 

可以把投射性认同简单的理解为： A投射给B，B认同了A给予的投射；

因为B的认同，再次让A验证了自己对B的投射：没错，B就是这样的。

 

这就完成了投射性认同的过程。

 

父母和子女之间，常常会玩起权力和依赖的投射性认同游戏。

 

比如文章开头提到的那位丈夫，他玩的就是依赖的投射性认同。

 

依赖的投射性认同的表现形式是，他常常会表现出无助感。

 

传递出的信息是：“不能没有你的帮助，否则你就是不爱我。”

 

所以他会寻求和诱导他人的照顾。

 

而这种依赖性正是为了配合父母所玩的游戏，因为父母常常会执着于权力的投射性认同。

 

权力意味着控制欲，传递出的信息是：“你需要听我的，否则你就是不爱我。”

 

这常常会诱导出孩子的无能感。

 

在生命成长的早期，儿童常常会限于害怕失去的焦虑之中。

 

儿童会害怕失去客体的爱，即使能够确认妈妈或其他重要他人就在身边，但仍存在着对这些人的爱的不确定感。

 

特别是在生命的本能得不到满足的时候，比如饥饿，就会陷入无助感。

 

所以，当父母执着于权力的投射性认同时，孩子就不可避免的发展依赖的投射性认同。

 

比如，有的父母对孩子的过度照顾，总担心吃不饱穿不暖。

 

看起来，是父母无微不至的照料孩子，而潜意识层面，则很可能是父母给孩子投射了过多的担心。

 

这种担心，其实是父母在潜意识层面，不相信孩子自己的能力。

 

当孩子在潜意识层面接收到了父母的投射的时候，他会怎么办？

 

第一，不认同父母的投射，继续做自己，这样很好很强大。

 

第二，孩子可能会想，如果我不认同了，就背叛了父母，这样他们还会爱我吗？

 

如果我不能很好的照顾自己，那么我就可以一直得到父母的照顾，同时也意味着可以一直得到父母的爱。

 

这样的话，孩子就满足了父母的自恋的需要，满足了父母权力的需要。

 

也许孩子在意识层面，他会很努力的尝试，去满足现实层面父母的期待。

 

但是在潜意识层面，孩子会抑制自我功能的发展，去满足父母的需要。

 

因为对于孩子来说，只有满足了父母的需要，他才是安全的，才不用面对被父母抛弃的危险。

 

越是对孩子管得多，孩子的自我功能越是难发展起来。

 

父母对孩子的过多的照料和担心，本身就是对孩子成长的不信任。

 

孩子在这个不信任的作用下，也真的逐渐抑制了自我功能的发展，从而证明了父母的担心是有道理的。

 

很多玩依赖投射性认同游戏的人，会主动把自我功能外包出去。

 

因为这是他和别人取得链接的一种方式。

 

也是他认为的，可以获得别人照顾和好感的方式。

 

文章开头提到的那位丈夫，他是在这种互动模式下成长的。

 

所以，他也就学会了把这样的模式带到了亲密关系中。

 

 

 

 

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