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你是否处于修复与父母关系的矛盾中?(云南.昆明语润阳光心理咨询)

云南.昆明语润阳光心理咨询

 

来访者诉说:

 

很小的时候,母亲与父亲就离了婚,母亲离家,不在与父亲生活在一起。父亲找了后妈,我从小跟年迈的爷爷一起生活。

 

上四年级时才又跟父母住在一起。但父母对我也不好,什么都叫我做。对我最好的是我的爷爷。

 

父母无形中对我的伤害,至今我还记忆犹新,真希望不要记住这些。

 

我的苦恼是,现在非常想跟父母建立亲密关系,平时可以经常打电话给他们,但心里面又很抗拒,觉得非常假。包括他们现在对我的好,也觉得很假。

 

现在我非常少跟他们打电话,但在经济允许的条件下,会给他们买东西,每年生日的时候都会给他们寄衣服回去。去年过年时,还给妈妈买了衣服、礼物。

 

我现在不会恨他们,会在力所能及的范围内孝顺他们,就是心里抗拒跟他们亲密。

 

如何能做到平时可以经常给他们打电话而不排斥、不会无话可说?

 

 

我想,她所面临的困扰,有些人也许也遇到过:

 

 

被父母过去的某些行为、态度伤害过,被这些经历和回忆至今困扰着,让她们对父母难以亲近、甚至感到怨恨。

 

同时,父母渐渐老去,现在的她们,希望能与父母和解。

 

被内心中这两种此起彼伏的声音轮番牵扯,我们再勉力为之,也难在与父母的关系中,安然平和。

 

她们心中有两种不同的声音在说话,两种让她们矛盾的观点难以让她统一。

 

第一种声音,或许来自你内心深处的、一个可怜巴巴的小女孩。

 

这个小女孩,积聚着早前在与父母的互动中感受到的伤害、疏离。她很需要被父母疼爱、关心,却一次次地对父母的回应失望。

 

这些经历,使她相信,父母不爱她,总是会让她伤心。因此父母现在的各种示好,都不可信任,特别“矫情”。

 

她深为过去的经历所苦,不得解脱,不得慰籍,很怕会再受伤害。

 

她不肯轻易放下戒备,和父母亲近。

 

第二种声音,或许来自你心内更年长的一个女性。

 

她有更深的同理心,对父母之前的言行抱有更多的宽谅,对父母现在的示好也更能接受。

 

她看到,父母年纪大了,成了眼前渐渐老去、在你面前陪着小心、巴望你理解他们的老人。

 

她很担心你会因为对早前的经历无法释怀,而有天会有“子欲养、而亲不在”的遗憾。

 

她总迫切地劝你:过去的,就让它过去吧!

 

这两种声音,都是你的一部分。

 

于是,当你对早前的经历耿耿于怀,甚至对父母抱有隐隐的恨意,你会希望自己能干脆忘掉过去所有伤痛的经历,希望能与父母常联络而不会无话可说。

 

而当你想与父母和解,想与他们有亲密的关系和温暖的互动,那个藏在心底深处的小女孩,又会使劲儿拉你,让你觉得父母的示好无可信任,对亲近父母感到抗拒恐惧。

  

知道这些后,应该怎样做呢?

 

当下所需要做的,不是勉强自己和父母多通电话,或者强咽下心里的不适,和父母亲近。

 

在和父母有真正亲近平和的互动之前,你需要能首先安抚心底那个充满被亏欠感的小女孩。

 

你可能会想寄希望父母能安抚你曾经的伤痛,弥补你心中的空洞,这样你才好终于原谅父母,和父母建立更亲近的关系。

 

事实上,如果父母能意识到这些,并可以给到你你所期待的,那自然是最好不过的。

 

但更多情况是,有些父母不但给不了你所期待的,还会说你心眼小,说他们都不记得的事了你还一直记着,一直耿耿于怀。这样会使你更受伤。

 

那这种情况应该怎么办呢?

 

可能是通过自我成长,最后达到拥有自我安抚自己内在小孩的能力。

 

但一开始,你要对心中的那个小女孩,以及来自她的“矛盾”和“不肯和解”,多一些宽容、耐心、体谅。

 

不勉强她急着谅解父母,内心小孩不被体谅的伤痛越深,越会给你更多的阻力。

 

当你心底的那个小女孩,真正体会到来自你的接受、安抚、和确认,你与父母的和解才能更真诚、踏实。

 

这些年来一直折磨你的被亏欠感和伤痛感,也才有被化解的可能。

 

 

【云南.昆明语润阳光心理咨询】

 

 

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