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感受到被攻击时的几种反应状态

生活中当对方做了一些让你不舒服的行为的时候,估计你会产生被攻击的体会。这时候,你就会自动开启应对反应。

一个人在关系里被攻击时,通常有5应对反应:

涵容
抱持
界限
攻击他人
自我攻击

 

最高级的状态是涵容

涵容就是:你对我做了一些不友好的行为,我理解你这些行为背后的痛,并帮你消化了这些痛,然后以一种好的、正向的行为反馈给你,让你感受到自己是被爱的,并不是无助的。
比如说婴儿攻击母亲。婴儿对母亲不满,可是母亲强大的内心能理解此刻婴儿的痛苦,从而给出针对性的安抚。

比如说来访者攻击咨询师,咨询师不会被伤害到,反而更理解来访者内在的苦而陪伴来访者。

比如说厉害的公关人员、客服人员、高情商的员工等,都可以透过对方糟糕的情绪抓住他们难以表达的痛,帮他们消化。

比如说刚谈恋爱的时候充满了甜蜜,一个人能设身处地理解另外一人的作,并帮他消化,完成涵容。

在涵容里,我愿意帮助你变好,关系是共赢的。
这并不是个多高级的技能。我们每个人都会在某些时候、对某些人有过。但并不是所有时候都能做到,因为,涵容是需要心理能量的。

 

能量稍弱一点的时候,状态可以达到抱持。

 

抱持就是母亲对婴儿展开了怀抱,对于成年人来说就是:你对我攻击,我不会受伤,我还愿意哄你、安慰你、陪伴你、拥抱你、照顾你。这些宠爱让人舒服,但其实是岔开了话题,没有对他人此刻的痛进行深刻理解。

抱持是稳稳地在这里看着你,像对宝宝一样宠爱你。涵容则是,我理解你此刻内心的哀伤和痛,并带着尊重而帮助你。涵容是理解,抱持则是接纳。

 

能量再弱一点的时候,我们能做的就是界限。

 

虽然你对我有攻击性的行为,但是我心里有清晰的界限,我知道这是你的事,我能分清楚哪些是我的,哪些是你的,所以我不会被伤害到。你自己的受伤你负责,我自己的受伤我负责。

在界限里,我控制不了你,也不想控制你。你控制不了我,因为我能做自己。

 

能量更弱一些的时候,人就会被对方的攻击所扰动到,进入反弹。

 

当一个人接不住对方的攻击时,就会以攻击对攻击,希望把对方的攻击返回去,避免自己受到伤害。这时候潜意识觉得:我只要阻止你伤害我,你就伤害不到我。

攻击别人的好处有:维护价值感,我觉得别人有问题,问题就不是我的了,省力。让别人改变,我就不用花力气改变了。

 

但攻击别人也是需要心理能量的,当一个人没有能量和勇气攻击他人的时候,就会把攻击指向自己。觉得都是自己的错、都是自己不好、都是自己的责任。他的潜意识觉得:只要我改成对的、好的样子,你就不会伤害我了。

这着实是一种自虐,但也是人无奈之时最底层的自救。实在没有别的办法改变现状了,只能通过伤害自己来要求自己改变,幻想着通过自己的改变,以一己之力影响他人,甚至影响环境的改变。

 


其中,前三种为成熟的应对方式;后两种为不成熟的。你可以感受下,在关系矛盾里,你更多处于哪种状态呢?

如果你在用攻击别人的方式对待关系,不必沮丧。还好你没陷入自我攻击,还是不错的。

如果你愿意,你可以思考下往上走一走,能用更成熟的方式来应对关系。

注意,这儿说的是状态,而不是方法。

 

状态是个很难通过意识选择的,更多是一种自然呈现的结果。

 

成熟的应对方式,来自于充足的心理能量。

 

而心理能量则来自于爱。

 

你内心有多充满爱,你对关系就能承担多大的张力。
很多人学了心理学后,知道了很多概念。

 

应该共情、应该抱持、应该一致性表达、应该不指责、应该有界限,都非常正确。

 

但是这些做起来却很难,因为内心的爱是匮乏的,技术就用不起来。
就像一部手机一样。功能多固然好,但内存拉胯,大多数高级的功能就都运行不起来了。

 

所以,真正的改变,来自于先恢复自己的心里能量。

 

先让自己内心充满爱,才有可能更好地处理关系。

 

也就是你只有先搞好自己,你才有力量去搞关系。

 

这几种状态也并非对立。有时候会有模糊的边界,介于两者之间,都有一些。

 

有的时候人可以通过理性调控,勉强自己做点别的。

 

但那终究是不可持续的。

 

最健康的方式,其实就是修复内心对爱的匮乏,让自己有能量真的去爱。爱自己,爱他人,也爱这个世界。

 

 

 

 

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

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