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你经常会自我攻击吗?

不知道你有没有注意到,生活中有很多人,不管自己做得有多好,他们都能在其它方面找到自己一无是处的证据。

 

明明已经足够优秀,各方面都很好了,可还是习惯性地贬低自己。

 

他们会因为别人一个若有似无的眼神而陷入自我怀疑、自我否定,或者因为自己多年前说错的话、失过的态而懊恼不已,恨不得拿鞭子狠抽自己才解气。

 

自我攻击是他们头顶的紧箍咒,摘不去,逃不掉。

 

这是一种对自己过于关注的表现。是一种自恋形式。

 

弗洛姆曾提出,每个人都需要适度的、健康的自恋,但当自恋严重妨碍了个体对于现实的认知时,就成为了一种恶性的自恋形式(Malignant Narcissism)。

 

 

如果你已经发现自己有自我攻击的习惯,却无法停止,那应该怎么解救自己呢?

 

 

一、对这种自动化的反应模式保持觉察

 

自我攻击的习惯可能源于小时候的养育环境,因为父母没有掌握正确的方法,或者由于他们内在的匮乏感,他们或有意或无意对你的暴力、打压或忽视,让你认定了自己不够可爱,没有价值,不值得被尊重。

 

总是被打压的相处模式在你长大之后被复制到了与外界打交道的情境中,包括学校、职场、社会。

 

这种交往模式是你唯一习惯和能够运用的,所以你把自己代入到了那个需要用示弱、退让、乞求才能存续下去的小婴儿,而对方是可以对你颐指气使的权威角色。

 

所以,当下一次苛刻自责的声音又在脑海浮现,让你认定自己不够好的时候,请记得立刻识别出这种打压自己的声音,然后按下暂停键,并在这时给自己植入一个新的信念——

 

“我不再是个需要取悦别人才能生存的小婴儿了,我值得被好好对待。”

 

在最开始的时候,对这种自动化反应模式的觉察可能会不那么容易,甚至会出现你无意识地自我攻击。

 

事后又满心懊悔“我怎么这么没用,又在自我攻击了。”

 

于是对自己没能察觉自我攻击而展开新一轮的自我攻击。

 

没关系,请给自己足够的耐心,慢慢来。

 

通过一次次的练习,你最终可以识别这个坑,并且能够绕过它,让自己不再掉进坑里。

 

 

二、建立起内心的边界感,区分现实和投射

 

如果别人用糟糕的方式对待你,或者给你贴上“你很糟糕”、“你真的不行”的标签,并不一定是对你真实客观的评价,而有可能是别人把对自己的评价投射给了你。

 

这是一个“栽赃”与“接盘”的游戏。

 

如果你认同了别人的评价,并自我感觉很糟糕,就是接盘了。

 

语言暴力并不构成审判,当你在内心认同了别人的评价,审判才算落定。随之而来的心塞、难过是你认同别人对你糟糕评价的结果。

 

每个人都是独立的个体,你可以跟外界建立起边界感。别人有对你评价的权力,你也有拒绝被别人定义的权力。

 

 

三、走出想象的世界,利用现实进行检验

 

一个人在从婴儿走向幼儿、儿童、成人的过程中,会有很多被现实挫败的机会,从而经过反馈不断修正对于现实以及自己的判断。

 

没有走出全能自恋的人,失去了被现实检验、修正、判断的机会,所以会沉浸在“对方很强大,会摧毁我”,“我一旦释放攻击性,会被疯狂报复”的幻想之中。

 

关于攻击性释放的后果,还是要带到现实生活中进行检验。

 

你可以先从让你感到安全的关系开始进行试验,比如亲人、闺蜜、朋友,告诉他们你的感受。

 

直到你通过真实的关系,检验发现表达自己的不满并不会怎样,甚至会让你觉得心情舒畅。

 

这样积累起内心的力量感,就可以扩展到更广阔的人际关系中了。

 

祝你能够收获内心的力量,活出真实的自己!

 

 

 

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

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