心理咨询

您当前所在的位置:首页 > 心理咨询 > 心理沙龙 > >

浅谈“接纳”

现在仿佛接纳是治疗某些痛苦的一剂良药。然而很多人很多次的念“接纳”,企图催眠自己,最后也还是做不到。有没有想过:人们为什么总说“接纳不完美”,而很少说“接纳完美”呢?

 

因为自己觉得真的不够好!

 

自己有很多糟糕的地方,都让人觉得痛苦、自卑、自暴自弃,不能接纳。为了缓解这种痛苦,我们要学会“自我接纳”。但是越强迫自己接纳,越觉得压抑和痛苦,最后又开始自责自己接纳不了。

 

所谓的接纳,对很多人来说,只是一种压抑!

 

一个妈妈曾经问我:老师,我都接纳他了,为什么他还不改变?我都接纳他这么多了,为什么他反而更过分了?的确,接纳别人跟自己的不同,是一种对人基本的尊重。但这种尊重,在亲密关系中做起来困难又痛苦:接纳他就是这么不上进?不洗澡?整天玩游戏?接纳他就是懒惰自私没责任心?那我要他干嘛?这种接纳的“尊重”做起来,太痛苦。需要极大的意志力来说服自己,需要忍了又忍。你甚至会分不清这到底是纵容、失望还是接纳。人们常说接纳了后就会平和、喜悦、轻松,在你这里是一点都感觉不到。

 

接纳的反面,就是改变。改变自己的意思,就是我不接受现在的自己,我要变得更好。改变别人的意思亦然,我要让别人变得更好。

 

所以接纳的意思,就是不再去改变。不接纳,就是还想要改变。

 

改变本身就是对现实的抗拒。我不喜欢现实中的样子,不喜欢现实中的我,所以我要改变。我不喜欢现实中的你,所以你要改变。当我们想改变的时候,实际上是我们内心创造了一个“应该自我”和“应该他人”。我们认为我应该是怎样的,他人应该是怎样的。我们内心有一个关于“应该”的标准,我们只有做到这个标准,才是好的自己。他人只有做到,才是好的他人。

 

而现实中的自我和他人都没有做到这个标准,我们就认为现在的自己和他人是“不好的”,就产生了认知失调。

 

认知失调让人痛苦,人就想通过改变来处理这种痛苦:

 

 

一个是改变现实

 

努力让自己变得更优秀,更加符合自己对自己的认知。努力让别人去改变,变得符合自己的标准。当现实改变的时候,我们的认知就协调了。痛苦就没了。

 

 

一个是改变标准

 

我们修改对于“应该的我”和“应该他人”的认识,降低自己的标准。发现当下这个自己和他人,都已经很棒了。这样痛苦就没有了。

 

可现实的很多痛苦是:改变现实,改变不了。变美、变有钱、变身材好、变聪明、变高学历等等,都无比的困难。让孩子变得更听话、更自觉;让伴侣变得负责任、上进心,更加困难。降低标准,也觉得难。现在的自己、孩子、伴侣在“我”的标准里就是不够好啊,你要让我视而不见,睁着眼说瞎话吗?解除不了痛苦,那怎么办?

 

我们还是要学习接纳。因为改变实在太难了,或是因为改变的代价太大了,或者是因为改变太过于消耗你。总之,你体验到了改变自己和改变他人,都很累很累。接纳,就是放弃改变。

 

“改变”这个词,一直以来以正面形象充斥着我们从小到大的生活,一直都是我们无意识追求的一个目标。

 

但却很少有人会告诉我们,放弃改变。

 

不是因为改变不好,而是改变太难,太累,太辛苦,所以放弃。

 

你开始承认,自己就是成为不了第一,你就开始接纳了自己的平凡。

你开始承认,自己就是发不了大财,你就开始接纳了自己的一般。

你开始承认你的孩子有些地方就是不如别人,你就开始接纳了孩子的平凡。

你开始承认你就是没办法让他洗澡,你就开始接纳了他的脏。

你开始承认自己就是没办法让老公上进,你就开始接纳了真实的老公。

 

所以接纳自己,就是承认我不够好,我就是这样,我改变不了也不想再去改变自己了。

 

接纳他人,也是承认他就是不够好,他就是这样,我改变不了也不想再去改变他了。

 

接纳不是自我欺骗。在你的标准里,你明明不够好,还要安慰自己足够好。这不是自我欣赏,这是自我欺骗。你的孩子明明很糟糕,你还骗自己说他已经很好了,嘴巴上说着你已经很棒了,心里却焦急得不行了。你这不是爱,而是虚伪。你给孩子树立了一个心口不一的虚伪榜样。接纳不是要改变自己的标准,而是承认自己和他人都达不到我的标准了。

 

接纳不是一个开心、愉悦、积极向上的过程,接纳是一个绝望、悲哀、无奈接受现实的过程。

 

接纳不是喜欢,不是认可,不是欣赏,你只是不再去改变。你想离开不喜欢的这个人是可以的,但如果你没办法放弃,你只能默哀。

 

所以,接纳是一种丧失。

 

你承认自己就是做不到的时候,你承认别人就是没有办法按你的意志改变的时候,就是丧失。丧失是会让人有抑郁和绝望感的。但这种绝望里,也会有放松。你一直以来都这么抗拒现实,一直以来都想改变,一直以来都这么紧绷着,特别累。

 

这并不是消极悲观,而是理性对待现实,是非常具有成熟意义的阶段。不是所有事情你都能改变。当你放弃改变和掩饰的那一刻,你才把眼睛从“应该的我”、“应该的他”中,回收到现实中。

 

当你不再聚焦于去改变,你也就看见了真实的自己,真实的他人。这时候一种慈悲的力量就会涌进来,你会突然明白:是啊。我就是不够好,可那又怎样呢?是啊。他就是不够好,可那又怎样呢?为什么一定要“够好”呢?为什么一定要“改变”呢?为什么要那么排斥现在的自己和他人呢?然后你就想跟现在的自己和解,跟现在的他人和解。你就有了和平、安详、喜悦的力量。这时候你就想慢慢来吧,你也就有了改变的力量。所以接纳就是改变。矛盾又统一。真正的改变,就是在你放弃改变的时候开始了。人的世界就是这么微妙:当你特别想改变的时候,什么都改变不了。当你放弃改变的时候,改变才可能真正开始。

 

当然,接纳不是必须要做的,正如改变也不是必须要做的。如果可以改变,我依然建议首先选择改变。通过自己的努力,变美、变高、变富、变智、变强,非常的好。通过恰当的策略引导孩子少玩游戏、准时上学、考个满分,非常的好。但改变是有限度的,当你尝试了所有方法,用尽了所有力气,都没有办法实现自己的目标的时候,那就去接纳吧。人,承认自己的有限性,就是接纳。接纳,会让人学会面对现实,重获轻松!

 

或者你也可以在不可能的改变里,持续挣扎着、愤怒着、痛苦着,当然,这也是你的一种选择。

 

成熟就是,改变你能改变的,接纳你不能改变的!

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

机构名称:昆明市盘龙区语润阳光心理咨询服务部

机构微信公众号:云南语润阳光

联系电话:0871---65168846    13629619936 (何老师)

地址:昆明市北京路668号摩玛二期C座1802-1

官网:www.ynyryg.com