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怎样去理解一个人?

生活中有的人会对伴侣充满了碎碎怨,责怪伴侣这没做好,那没做好。又是没责任心,又是不够理解体贴。

 

一对情侣,女孩对男孩有着还不错的感情,却执意要离开他,因为失望。

 

女孩无数次问男孩:

 

你将来想做什么,

你有什么追求,

你对人生的规划是怎样的,

对我们的规划又是怎样的。

 

男孩通常都是避而不答,或者轻声说到:

 

没有规划,以你为主。

 

每每这时候,女孩就感到悲凉,为什么男孩没有一点责任心,为什么这么无所谓这段感情,为什么口口声声说着爱,却对于把自己划进他的规划都没有。

 

男生也很痛苦,为什么他这么爱她,她却不信任他,有时候却苦苦相逼。

 

知道女孩她是个有追求的人,却屡屡实现不了自己的追求

 

所以她需要一个人来转嫁自己的需求,通过男朋友是个有梦想的人,来找点慰藉。

 

我带着女孩一起同男孩,探索了男孩没有规划背后的潜意识是什么。

 

我们慢慢探索到,男孩不敢有规划,不能有规划,规划是个令人恐惧的东西

 

女孩很惊讶也很不解,为什么他会对梦想这么美好的东西有这么个排斥。

 

我们继续探索的时候,男孩呈现了他的原生家庭

 

在他成长的过程中,每当他企图有自己的想法,自己的打算的时候,都是被强行打乱的。

 

因为他的父母会替他做各种决定,灌输给他什么是好的坏的,什么是对的错的,什么是应该做的。

 

他只有执行的份,不能有独立的思考。

 

一个人,如果他每次尝试都受到无情的打击,他就会学会乖乖的不再尝试。时间一久,就会形成习得性无助。

 

因此他不能有梦想,他保持了最纯真的善良,也放弃了自己的主张。

 

探索完这些后,女孩泣不成声。

 

她深深感动于男孩的坚强,如此的环境下依然活了下来,并且还能有一颗勇敢爱的心。

 

他需要的是陪伴慢慢重新发展出梦想,而不是指责他没有梦想。

 

这和爱不爱没有关系,这只是他的经验导致他的思考方式,是他隐隐的伤。

 

而她从来没认真的看待过他的这一面。

 

为什么她会看不到他这一面呢?我也带她,探索了她的潜意识:

 

她很心疼父母的劳累,想通过自己的努力给他们一个未来。

 

办法就是努力成就自己,因此她要设立目标,达成目标。

 

她的经历告诉了她:

 

人只有规划好了路,才能走得好。人没有规划,只能说纨绔,不在乎。所以她怨男生。

 

男生也理解了她这个怨,背后有着太深的担忧。

 

怕自己没有前途,怕自己是个不上进的人,觉得没有梦想等于了不爱她。

 

关系的和解有时候很简单,就是能看到彼此深处的脆弱。

 

当你能看到那部分脆弱的时候,你就不会再去怨恨对方。

 

因为你知道了不是他不想给,而是没有能力给。你也知道了,其实他是想给的,是爱着的。

 

你看到了脆弱,同时也就看到了脆弱之下的爱。

 

而我们不愿意看到,是因为我们用自己的经验去理解了对方。

 

毫不顾及他的成长背景、他的性格特质对他的限制。

 

因此我常说,理解一个人,是把他放到他的成长环境里去理解他的人格,他为什么形成了这样的特质,他的什么经历导致了他这样

 

当你看到那些无奈后,你就生起了慈悲和爱。

 

正如,你会抱怨一棵小树为什么长得不直,这么不争气,不好好的做棵树。

 

但当你发现小树的根部压着一块巨大的石头的时候,你才会由衷的被他的顽强折服:

 

如此的困境下,他都能找到适合自己的生存方式,顽强的长大了。

 

 

 

我们和父母的关系。

 

这可能是人类怨恨的一个雏形,在小孩子的眼里,妈妈是掌握了生存资料者。

 

因此她是绝对对的,而且是绝对有能力的。

 

婴儿天生就理所当然的想对母亲索取,妈妈也该有足够的奶水和爱供给他的成长。

 

当这个妈妈没有满足他的时候,他就会生出怨。

 

如果你去回忆和观察,你会发现很多奇怪的事被我们解读成“不爱”,

 

自己小时候被父母各种虐待:

 

有的人被严格要求,不能有自己的主见、爱好,全部得听他们的。

 

有的人被忽视,因为爸妈工作忙、反应迟钝等。

 

总之因为他们犯的种种错,导致了我们现在心理创伤不断。

 

即使你说不恨父母,我更愿意说强烈的道德感让你不敢去承认恨。

 

因为真正不恨的标志应该是这样的:妈妈/爸爸,我可怜你。

 

可怜这个词不放进贬义去的话,放在这蛮好听的。

 

因为你会发现他们的成长经历,决定了他们已经最大化的做到了如此。

 

他们或经历战争,或经历饥荒、文革,在那个年代巨大的扭曲下他们想活下来,只有以扭曲点心理功能作为代价。

 

然后他们带着扭曲的心,努力的养育了你。

 

他们想要的心理营养,他们作为人脆弱的部分,基本是全部被忽视,没有得到过满足的。

 

 

萨提亚常说:

 

当你看待一个看不惯的人,对一个人有愤怒感的时候,通常是这样的:

 

你用自己的视角去审视了他,他应该很简单就做到的事却没有做。

 

但是你把他放到他的成长背景里去,你马上就发现,其实他已经很努力很认真了。

 

 

萨提亚相信人性本善,人本来的动力就是积极向上的,我们所愤怒、抱怨、怨恨的,不过是该那么做的却没有被做。

 

实际上我们只是没有发现,他的确是没有能力这么做,虽然你有时候很难理解他为什么没有能力那么做,他明明是有的呀。

 

那只是你觉得,从你的背景里看,他“应该”是有的。所以你还是恨他怨他指责他,为什么不那么去做。

 

但是你依然需要把他放到三个背景里去看:

 

1.他的童年成长背景怎样塑造了他的行为模式和人格特质。

 

其实你从一个人的表现,就可以推导出他童年的经历是怎样跟你不同。

 

2.你们的关系背景是怎样的。

 

你们长期的互动过程中,彼此间形成了哪些你不知道的印象。

 

3.事件的背景。

 

这个事件经历过以上两个背景的折射后,你们的理解会有怎样的不同。

 

 

理解他人的过程,就是走出自我中心的过程。也是长大的过程,发现每个人都是平等的过程。

 

基于你发现了每个人都是平等的,你就不会发展出高期待了,因此你也不会对人有太失望的感觉,也就不会有怨恨的感觉。

 

同时,你也深刻理解了他人。




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