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对自责的解说

有些人特别爱自责。

 

如果孩子性格有点唯唯诺诺,胆小内向。觉得,这都是自己早年性格不好导致了孩子性格不好。

 

因为心理学家说了,孩子这是被吓出来的,她早年对孩子要求严格,使孩子养成了过于胆小的性格。

 

还有个妈妈,她觉得孩子不太聪明,对此非常自责。她觉得这跟孩子出生后的前两年她没有在身边陪伴有关。

 

 

比如给别人带来了伤害和麻烦,非常自责。比说在工作中出现了失误,非常自责。

 

 

然后就开始跟老板、客户道歉,狂说对不起,直到把老板和客户弄得很不好意思的说了没关系才罢休。

 

好像对不起是个多么有效的词汇。

 

 

 

 

首先,自责是对焦虑和恐惧的缓解,是一种情绪宣泄。

 

 

自责在说,我错了,我没做好,我好内疚,好害怕。人在自责的时候,整个状态就像是一个担惊受怕的婴儿一样,战战兢兢地等待着被惩罚,充满了恐惧。

 

所以要通过多说、常说对不起我不够好是我的错都是因为我等话,来缓解焦虑,缓解对被惩罚的恐惧。

 

一个人在跟别人说对不起的时候,在说自己做得不够好的时候,他是有很舒服的宣泄感的。

 

而且人自责的时候,就把自己放在了一个孱弱的位置。这时候就把对方强迫放到了一个强者的、审判者的位置。

 

自责的人在说:我把审判我、惩罚我的权利交给了你。

 

那对方会怎么表现呢?

 

 

他是选择惩罚这么可怜的你呢?

 

 

还是选择安慰这么可怜的你呢?

 

 

如果他选了前者,他就被道德绑架了,是坏人了。可是如果他选后者,他就很难受,他也是个受害者啊。

 

你伤害了人家,还要人家反过来原谅你、安慰你,告诉你没关系,不要太自责,安抚你,让你好受点。

 

你不去安抚人家,还要人家反过来安抚你。这样合适吗?

 

每一个对不起后面,都有一个没关系啊的期待。

 

所以一个人过度自责的时候,会导致人反感的。听的人,会感觉到自己被要求了,被道德绑架了。

 

 

自责是一种退行。自责的时候,人退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。

 

他用婴儿般可怜的眼神望着妈妈:我好害怕。你可以不惩罚我吗?你看,我都先骂自己了,你能不骂我吗?

 

可惜的是,人长大后,早已失去了婴儿的呆萌。过度的退行,只会让别人不舒服。

 

所以很多时候说对不起,并不是真的在替对方考虑,而是完全在在等待对方的原谅,在等待被安慰。

 

 

自责,其实只是在照顾自己的情绪。

 

 

 

 

自责是一种自我标榜,自我炫耀。

 

 

当一个妈妈在向别人诉说自己的自责,她是在说,我是个多么想替孩子着想的妈妈啊!

 

 

 

当一个员工跟老板道歉,他是在说,我是个多么懂得承担责任的好员工啊!

 

 

 

当他为伤害了路人而道歉,他其实在说,我是个多么有礼貌有修养懂承担的好人啊!

 

 

一个人在自责的时候,他潜意识深处,有一种优越感的暗示

 

他在告诉别人,我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。

 

 

怎么样,这样一个勇敢、担当、反思力强的人,是不是很棒呀?我这么棒了,你是不是不好意思再责怪我了?是不是应该适当的夸奖一下我?

 

 

第一步,我道歉、内疚、自责,扮演完了好人,并告诉你。

 

 

第二步,就是你出场了。你是安慰我,还是不安慰?你是原谅我,还是不原谅呢?

 

一般人的套路就是,在听到别人自责后,就会习惯性地说“没关系”、“你已经很好了”,这时候自责的人,就顺利得到夸奖了。

 

如果你不按套路出牌,你就是坏人。就是小气、计较、不懂事。

 

 

 

别人做错事情,你跟他说没关系是一种好的社交礼仪,但这绝不是一种可以深入的关系模式。

 

人做错事情之后,比原谅与被原谅更健康有效的方式是:我现在做什么可以弥补过错

 

自责、内疚、道歉,只能用来缓解焦虑,不能用来改变结果。对结果真正负责的方式,不是道歉寻求谅解,而是去最大化地改变现状。

 

比如你真的觉得因为自己早年的苛刻,造成了孩子胆小的性格,并为当年的过错而内疚。那你要做的不是反复向他人提及内疚,而是为让孩子变得更加阳光、开朗、自信做些什么。

 

 

你要多鼓励、奖励、陪伴他,让他一点点变得自信。

 

可以送他去冬令营、夏令营、训练营、心理成长工作坊,可以去见心理咨询师。

 

可以通过耐心陪聊发现他的兴趣爱好,然后用你的方式支持他。

 

你可以做很多事情,关键要行动起来。

 

 

你每做一件事,孩子就会在自信的路上走得更远一点。看着孩子一点点变自信,才是缓解你内疚最好的方式和动力。

 

如果你真的觉得因为自己早年没有照顾好孩子导致他笨,那你现在做什么可以让孩子变聪明?

 

 

你可以请家教、私教,你可以耐心陪他学习,一点点为他纠错。你可以给他更多的耐心和爱。你可以陪他一起去参加一些外围活动,开发智力,促进脑循环等等。

 

如果你给老板、团队和工作造成了影响,对不起说一次就够了。这3个字只是一个态度,一个导引。

 

比这3个字更重要的是:我接下来要做的是……”

 

你可以做什么,来减少甚至弥补损失。如果你只说对不起,老板会觉得你是个好人,但能力不行。

 

你给客户带来了伤害,那你要做相应的补偿方案来减少客户损失。如果不能减少伤害,你还能从哪些方面对客户进行补偿,让客户仍然愿意继续在你那里买单。

 

如果你只是说对不起,客户觉得是人之常情,可以理解,但你们公司不行。

 

所以,比起我做错了什么更重要的是,我还可以做什么

 

行动,可以增加掌控感。掌控感,才是治疗焦虑的良药。

 

 

 

 

 

但很多人的第一反应仍然是:我错了,我好内疚,好自责,好遗憾,好难过。然后更多的是找人倾诉。

 

较少人能拥有去改变现状的行动力,甚至少有人能有这种意识。

 

为什么呢?

 

因为自责很大的好处就是让人沉浸在内疚里。如此就不用关注外在,就可以逃避行动了。

 

你要知道:行动起来不仅是行动力的问题,还是一系列复杂动作的结合:

 

 

第一步,平复自己所产生的后悔、内疚、懊恼、担心、恐惧等情绪,不被情绪带着走,避免退行到无助的婴儿时期。

 

第二步,回到成人角色,使用理智让自己暂时先从情绪里走出来,恢复思考能力。

 

第三步,把注意力放在这个烂摊子上。去面对一个不够好的孩子、工作、结果。

 

第四步,去关心这个事件中受伤的其他人怎么样,情绪是否需要被安抚,现实需求是什么。

 

第五步,思考目标与方法,此刻我的目标是什么,方法有哪些,做什么可以离目标更近一些。

 

第六步,行动。

 

 

麻烦吧!行动起来需要一定的心理强度才能完成,而自责就很简单了。

 

 

自责只需要把注意力放在自己身上,陶醉在自身的内疚里就行,不用看到事情也不用关心他人,只关注自己,多省力。

 

所以自责的第三个自私,就是逃避。

 

逃避造成的结果,就是对他人的无视。

 

 

 

 

 

适度的自责是好的,自责可以推动人去承担责任、去改正、去找方法、去行动。自责是有担当有责任感的一种体现。

 

自责永远只是第一步,而且是最小的这步

 

止步于自责、沉迷于自责、反复表达自责,是无法处理自己情绪渴望他人安抚的退行表现,是渴望依赖的表现,是心智化不成熟的结果。

 

解决自责的方式,第一步就是:意识到陶醉在自责里是一种自私的表现,不值得被歌颂。

 

自责与内疚,没什么了不起的,敢于走出来看到别人才了不起。

 

 

敢于说对不起没什么了不起的,敢于找方法去改变结果才了不起。

 

 

 

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