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对别人的热情会感到紧张背后的认知

接上期

也许你会觉得:没有让别人舒服,就是让别人不舒服了。这是非黑即白的逻辑。

 

这很可能因为你早年,就有这样一个特别需要你回应,且特别需要你让他舒服的人。

 

我们工作坊里有很多这样的人,他们的爸爸妈妈,对孩子没有基本的宽容和接纳能力。他们做了让爸妈不舒服的事,爸妈就会秒变不开心。要么就找理由打骂,要么就直接不理了。

 

于是他们对别人不开心,就会有恐惧。出于对爱的渴望,对关系的需求,他们就不得不想办法,让父母开心点。

 

比如说让自己变得很乖,很努力,很听话,很守规矩。他们使劲压抑真实的自己,就为换来父母一点开心的可能性。

让别人舒服,很艰难吗?

在你的假设里,取悦别人永远是困难的。

 

你需要做到很精准、很细致、很到位、很多,才能让别人舒服。可是你不知道该怎么做到,你就很紧张。

 

别人对你热情,你就要表现出让他知道你收到了他的热情的样子,并且带有一点反馈和感激,好让别人有点成就感。

 

实际上,这个假设是把别人假设为了苛刻、难以满足、挑剔、严格的人了。

 

这很可能跟你早年是一样的,你的爸爸妈妈非常难以取悦。

 

你可以回忆一下,在你的记忆里:你的爸爸妈妈开心的时候多吗?他们因为你做了什么,而感觉到满意的时候多吗?

 

你会发现让他们满意是困难的,所以你一直在不停地努力。

 

可现实已经不是这样了。

 

别人不需要你多么高级的回应才会舒服。他们能够帮助到你,你愿意安静的接受他们的热情,他们就完成了自己的付出感,就已经很舒服了。

 

因为,你很重要,你值得。退一万步讲,别人不开心了,别人就不理你了吗?

你的爸爸妈妈真的是这样的。

 

他们不开心的时候,的确是不愿意理你的。而且会吓唬你:如果你再……,我就……。即使理你,也是负面的,不愿意看见真实的你。

 

真实的他人,可能并不是这样。

 

别人不开心,最多这一分钟不想理你了。但这不是因为你不好,而是因为他体验到了尴尬,被拒绝,受伤。他需要一点点时间自我恢复下。但下一分钟还是会理你的。

 

可是在你的假设里,他是会记仇的。这一分钟他不开心了,以后再也不想理你了。

 

这个投射就是:你是记仇的。

 

别人让你不开心的时候,你会记得。并且下次绝不再主动搭理他。直到他先主动来和好,你才考虑要不要继续跟他保持关系。

 

不开心在你这里,是很难过去的。所以你认为别人也是如此。

 

这样的逻辑,使用了糟糕至极的套路,其实就是自己吓唬自己。我们就不一一展开了,篇幅太长了。

 

换个角度来说,就是:

 

对别人的热情感觉到恐慌,其实是因为对别人情感的需求,太大了。自己并不确定别人会一直给予这样的热情,所以自己必须要做点事情来不让别人失望,以维持这种热情。

比如说买了导购推荐的东西,让他开心。

比如接出租车司机的话聊天,让他开心。

比如变得不难过来安慰安慰你的人,让他开心。

比如同时夸奖在夸奖你的人,让他开心。

你想让别人知道,你也在努力地回应着他的热情。这样你就能维系关系了。

 

可是对于做这些热情的事,并不是你擅长的。你觉得压力很大,就想逃了。

 

其实是你的情感需求,把自己吓着了。你太需要一个人的时候,你就会太想讨好他。

 

而你之所以有这么大的情感需求,是因为你内在太孤独了。太害怕一个人了。

 

所以你要抓住一切可能逃避一个人的情境,抓住一切想要靠近你的人。

 

可,这,实在太难了。

因此怎样矫正一个人对于热情的恐惧。办法就是:

 

1.  你是值得的,你比你想的更重要。 

 

别人愿意过来安慰你,拥抱你,对你热情,跟你说话,不必要你热情的回应,甚至不需要你的回应。

 

因为你值得他这么做。

 

2.  当然你也没那么值得。

 

别人这么做,有一部分是他的习惯,他对每个人都这样。不必太在意,这并不代表他多爱你,多在乎你。

 

因为他真的没这么在乎你,所以他也无所谓你的回应,以及怎么回应

 

3.  面对孤独。

 

无论你怎么表现,其实这个人都会消失在你的生活里。你们只是萍水相逢,热情一番。

 

可能是出于礼仪,

可能是出于销售,

可能是出于无聊,

可能是出于别的目的。

 

因为这些目的,他在乎了你一次,热情了你一次。无论你怎么表现,这些都是会过去的。即使你让他很满意,即使你买了他整个店的东西,你也还是个客户之一。

 

顶多算大客户,你依然是孤独的。

 

4.  回到原生家庭的记忆里去疗伤。

 

在你的童幼年,你怎么孤独了,你怎么害怕了,你怎么渴望了。

 

当你能够渐渐分清楚,现实非童年。

 

你就能学会不再用对待爸爸妈妈的态度,去对待当下的人了。




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