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孩子成长过程中父母需注意的几个常见点

给孩子贴标签

 

印度哲学家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾说,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

 

在日常生活中,我们习惯于用贴标签�的形式表达情绪、传递自己的价值观。而给孩子“贴标签”的结果,往往是让ta朝着“标签”的方向发展。因为标签会带来强烈的心理暗示,潜移默化地影响孩子的自我认知,从而影响行为。

 

一个著名的研究是1968年小学老师Jane Elliott所做的标签实验。为了让孩子更好地理解种族偏见,她把班里的孩子按瞳色分成了两组,蓝眼睛组和棕眼睛组。

 

随后她告诉孩子一个虚构的事实:“棕眼睛的孩子比蓝眼睛的孩子更聪明”,同时蓝眼睛的孩子需要戴上一条特殊的领巾,坐在后排;而棕眼睛的孩子会获得优待,享有更长的休息时间和喷泉的使用权。结果在不到一天的时间里,她惊讶地发现,孩子们开始对号入座,那些蓝眼睛的孩子渐渐接受了自己“更笨、更普通”的事实。平时彬彬有礼的孩子居然开始对人恶语相向,调皮捣蛋,还把倒霉的事归咎于领巾。

 

第二天,Elliott表示昨天说错了,“蓝眼睛的孩子其实比棕眼睛的孩子更聪明”。在互换标签后,孩子们的表现也神奇地反转了!这就是标签的力量。

 

负面标签对孩子的消极影响非常明显,如果我们习惯性地用贬义词评价孩子,负面信息会深植在他们的自我意识中。

 

但是,正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人,例如 “ 厨师 ” 往往代表了大腹便便的形象。尽可能客观地就事论事,少说一些负面评价,多鼓励、多表扬孩子,孩子才不会被标签带跑偏哦。

 

 

忽略孩子的感受

 

身体上的虐待会留下明显的伤痕,而心灵的伤害危害更大,童年时期留下的心灵创伤经常伴随人的一生。

 

在中国式亲子关系中,“你不懂我”是最绝望的控诉。

 

社会文化并不鼓励我们表达情绪,一个不愿听,一个不愿说,真正开口时就应了那句话,最爱你的人伤你最深。

 

情感忽视是亲子关系中最常见,同时又是非常隐蔽的一类问题。指父母没有充分,并且适当地回应孩子的情感需求。如果大人觉得孩子的愤怒、悲伤、开心或困惑“没什么大不了”、“小孩子哭哭就好啦”。长此以往得不到回应,孩子就会觉得自己的情绪不重要,习惯性地妥协、压抑自己的情绪。他们会很难理解自己的感受,也会缺乏同理心,常常感到孤独和失望。所以避免发生情感忽视的关键是,帮助孩子理解并接受情绪,温柔坚定地包容他们所有“无理取闹”的情绪。每一种情感都是很有用的工具,它们的作用是传达信息。基于这些感受,我们可能做出积极的或消极的行为。所以我们应该关注孩子的行为,而不是评判情绪。了解自己身体的感觉和心里的感受是一个艰巨的任务,即使是大人,也没法做到百分百的情绪稳定对吧?孩子的情绪问题,既是他们成长所必须经历的坎坷,也取决于我们大人如何做出示范,帮他们成为情绪稳定、身心健康的人。

 

 

拿别人家的孩子做比较

 

在《让自己过上悲惨生活》一书里,作者Dan Greenberg诙谐地写到:“如果真的想过上悲惨生活,就去与他人作比较吧。”在育儿焦虑中,“别人家的孩子”一直是让我们和孩子痛苦的根源。别人家某某怎么考了满分分?其他小朋友都能自己吃饭,你为什么不行?比较会让我们忘记孩子的优点和进步,每个孩子的成长节奏不同,多一些耐心,关注孩子比昨天做得好的地方,赞赏孩子的付出,赞美他的辛勤和汗水,而非他们的天赋。这样做能够提醒孩子,让他们自己得出应该怎样朝着自己擅长的方面努力。

 

如果孩子参加某项活动,无论是弹钢琴还是游泳,不必让孩子争当第一,尽自己的力,按照自己的兴趣去学,我们始终在背后默默支持和鼓励就好啦。

 

 

 

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