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如何给孩子美好的情绪?

哈佛大学教育学院曾在报告中指出:培养孩子管理情绪、应对压力、获得快乐,就跟教她认字和算数一样,是需要方法引导的。


哈佛和其他几所学校的研究报告中,有几点我很认同的,跟大家分享:

1  人为了美好的目标努力,往往会建立积极的情绪

如何确立美好的目标?父母需要用积极的语言激励孩子。

 

常听中国的朋友说:我的孩子XX方面不行;他反应很慢等等。而且当着孩子的面。

但孩子有独立的大脑,他会迅速吸收你传递的负面信息,并可能因为害怕而恐惧尝试。

西方教育主张避开孩子的弱点,关注他的强项。

 

比如,如果孩子反应慢,西方家长可能会说“你很专注!好有耐心!太棒了!”,从而成功的把孩子的关注点从消极特质转移到积极特质上来。

 

家长也可以用同样方式与老师沟通。

有的父母因为焦虑,一见到老师就历数孩子各种缺点,希望老师帮忙改正。

但是从心理学角度,老师也是有情感的人,当他听到负面的东西远远多于正面的,容易唤起他对孩子的负面情绪。

父母需要给老师传递孩子的一些闪光点,引导老师注意到孩子身上的优势。

 

特别是如果一个班人多,老师很难注意到每个孩子的情况下,父母的引导沟通变得很有意义。

2  在孩子的坏脾气面前,保持冷静!

这很难,但如果把我们变回小孩,很多事情就没那么难理解了。

 

学龄前的小孩,语言和理解能力还在发育期,无法很精准的表达自己情绪。

有时候孩子突然很愤怒、悲伤、大哭,实际上是孩子迫切的想要表达,但她能力有限,没找到一个合适的渠道。

 

有两件事不建议家长做:

 

一是孩子一发脾气,马上满足;

二是威胁孩子,你如果继续这样,我就不要你了之类的。

 

无论奖励还是威胁,目的都是强行干预,给孩子控制情绪的动力,但问题是,孩子在这个时候缺乏的不是动力,而是能力。

 

西方教育者建议家长不要在孩子发脾气的时候,企图压制她,或者讲道理。

 

你可以把她带到一个房间,让她自己哭完;或者给她一个“生气玩具”,让她冲着玩具发泄一下。

 

等她缓过来,平静了,再询问和讲道理,帮助她获得控制情绪的能力。

 

中国一些家长也是这样做的。

 

孩子无理由发脾气时,给孩子时间,让她自己冷静一下。

 

让小孩知道,有情绪不要忍着,可以发泄出来,但不要用自己的情绪伤害别人。

对待大一点的孩子,可以教给她情绪处理的步骤(如上):觉得不开心时,先停下手里的任务,想一想,深呼吸三次。

 

如果还是不行,暂时离开,放掉眼前焦虑的事情,必要时找大人帮助。 

 

这种暂停和离开的方式,也适用于大人调节情绪,特别是觉得心情被孩子破坏的时候,宁可先离开一会,不要冲孩子发脾气。

3  转移注意力,把情绪问题抽象出来。

每个孩子性格不一样。家长最熟悉自己孩子,当你发现她开始着急、不耐烦、不开心时,这就是预警信号,不要等到她爆发才解决。

 

你可以提前转移她的注意力,把她的心思转到其他事情上来,比如给她看看动画片。

 

更重要的是,需要给孩子关于情绪的常识。坏情绪就像一个敌人,越是不了解它,越容易被它控制。

 

家长应该用孩子能理解的抽象方式,帮她们了解自己的大脑和情绪。

 

《情绪商数》的作者丹尼尔发明了一个说法,他告诉孩子,一个人在悲伤或发怒的时候,那是她大脑里的杏仁核被绑架了!

 

杏仁核是一个杏仁状的大脑组织,主管焦虑、愤怒、恐惧等负面情绪,所以也被称为“情绪中枢”。

 

我的一位朋友借用这个概念,常常跟他女儿开玩笑问:今天你的杏仁核被绑架了吗?

 

孩子觉得很有意思。每次看到别人生气,她会悄悄跟爸爸说:你看,那个人杏仁核被绑架啦!我就没有!

孩子不常生气,但出现坏心情时,她可以平静接纳,不会过度责备自己。

 

4  承认孩子的情绪,与她共情

《头脑特工队》里面有个细节,我觉得可以很好的说明,人与人之间应该如何互相理解支持。

 

当冰棒的火箭被推下悬崖之后,乐乐用了我们常常采用的方式,想让冰棒从悲伤中走出来。

 

他先是置身事外,安慰鼓励说:“一切都会好起来的,我们会有办法的”。

 

然后企图转移他的注意力:“谁最怕痒了,挠痒怪来了!”

 

然后设定一个新目标:“我们玩个有趣的游戏吧!”

 

可是,这些方式都不起作用,冰棒还是很难过。

 

直到忧忧出现了。忧忧选择了一种共情的方式。

 

他对冰棒说:“我很抱歉他们拿走了你的火箭,那是你最爱的东西,一切都无法挽回了。”(描述事实,与悲伤的人共情)

 

然后,他选择了倾听。再然后,他把手放在冰棒大腿上,表示这真的太难过了。

 

结果,冰棒在大哭之后,恢复了正常。


很多成年人说,看这一段时流泪了,多少人都缺乏一个理解自己的人啊!

 

不懂共情的亲人虽然心里有爱,但语言讲出来却常常是:你怎么这样啊!你应该这样!坚强一点,没什么大不了的。

 

孩子在还没来得及释放情绪,表达悲伤的时候,先马上否定了自己:“我不坚强,我不对,爸妈会说我的。”

 

情绪被压抑住了。看上去很坚强,实际上大脑和心灵都受到了情绪伤害。

 

每个人都有难以承受的事,家人的理解支持,不一定有助于事情的解决,但至少能让负面情绪得到释放。

 

比如,孩子的好朋友转学了,这对她来说可能非常非常重要,就像成年人失去爱人一样。这时候,你不能对她说:有什么大不了的!

 

她的情绪需要首先被理解,被肯定。

 

人在获得理解之后,往往可以自己站起来。


5  群体活动和体育运动

这两件事也与情绪高度相关。

 

得抑郁症的人,临床上认为体内缺乏多巴胺。而运动和光照都可以促进多巴胺的分泌。

 

常年待在室内的人,不仅可能得身体上的疾病,还可能因为多巴胺分泌太低,导致情绪低落。

 

抑郁症的本质并非缺乏快乐,而是缺少能量。

 

于是人们表现的不快乐,胡思乱想,记忆力减退等。

 

运动是获得能量很好的方式。

 

孩子学习压力大,尤其需要增加体育活动。不要舍不得半小时的运动、散步时间。那是身心健康的源泉!


同样的,社交对人的情绪建构也很有帮助。

 

所以西方不鼓励一个人总是孤立的学习,他们会通过组建学习小组的方式,在群体中激发人的想法和活力。

 

越是压力大,情绪的调节技巧越是重要。有了好的情绪,学习也会事半功倍的。

 

如果孩子已经出现了情绪或心理问题,家长一定要冷静并给予支持。

 

有效的方式是:与她共情,先肯定她受到的伤害(即使这个伤害在你眼里没有什么)。每个人对于伤害的记忆不同。

 

一个遭受家庭或学校暴力的孩子,更容易在暴力面前变得恐惧,甚至抑郁;

 

而如果你没有这样的记忆,面对同样情景时,你的反应度会低很多。

 

共情意味着理解你爱的人,倾听他的经历,并给予积极的支持。而不是用你的经历,认为别人应该和你一样。

 

尤其对于小孩,特别需要引导她发现自己的优点。

 

对于抑郁的人,她们会因为生病而频繁的自我否定,这时候,如果家人说“你坚强一点”,等于对一个残疾人说,你为什么不能起来走两步?

 

病人会认为自己太不坚强了,甚至会感觉成了别人的负担,更容易走向极端。

 

总之,情绪是一门课。情绪调节和有效援助是我们生命中特别重要的技能。

 

愿每一个家长和孩子,都能在压力面前,快乐的生活,一生身心健康!



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