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婚姻中的五个坑

华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼用了四十年时间,追踪了七百多对夫妻的情感状况后,他甚至能预测走进他实验室的夫妻是否会在三年内离婚。

 

预测准确率高达 94%,简直成了婚姻走向的预言家!

 

以下是戈特曼发现的婚姻中的五个“大坑”。

 

下面就是他谈到的五坑:

 

 

 

第一个坑:对人不对事的人身攻击

 

 

戈特曼发现,婚姻出现危机的一个初期预警信号,是尖锐的批评。

 

生活琐碎,夫妻之间难免会有不满和抱怨,这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的。

 

健康的抱怨是对事不对人,只停留在 “事” 的层面。

 

比如:

 

你刷碗的时候,能顺手擦一下灶台吗?

你总是乱扔脏衣服,能不能随手放进洗衣篮里?

 

不健康的抱怨是对人不对事,从一件小事就上升到对整个人的评判,俗称贴标签。

 

比如:

 

你从来不会主动收拾屋子,你眼里根本没有这个家。

我都累成这样了,你都不知道搭把手,你太自私了。

 

我们都有这样的体会——

 

如果对方就事论事,因为事情是客观的,我们可能会有所反思:

 

哦,他说得有些道理,在这方面我确实做得不够、没注意到,以后会注意一些。

 

但是,如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子,说我们就是怎样怎样的人,这就有些以偏概全了。

 

我们势必奋起反抗:你凭什么这么说我?我根本不是这样的人!

 

很多争吵都由此引发,双方都是又委屈又愤怒。

 

 

 

第二个坑:轻蔑和不屑

 

比指责更具杀伤力的,是轻蔑的表情和话语。

 

轻蔑的语言我们并不陌生,往往会在情急之下脱口而出,怎么解气怎么来。

 

比如:

 

你这个白痴……

世界上怎么会有你这样的人。

找了你真是倒了八辈子霉了。

得了吧,就你这样,还想干什么……

 

轻蔑的表情杀伤力也不小,比如冷笑、撇嘴角、翻白眼,这些是表示厌恶和不屑。

 

戈特曼发现:

 

即便没有语言交流,但如果夫妻一方闪现轻蔑的表情,另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。

 

如果丈夫经常对妻子表示轻蔑,妻子容易出现很多健康问题。

 

如果在十五分钟内的对话中妻子出现四次或以上厌恶、轻蔑的表情,预示着这对夫妻可能在四年之内分手。

 

当然,偶尔的轻蔑并不会对婚姻造成破坏,但是,如果你总是习惯性地指责伴侣的为人,经常流露出轻蔑的表情和话语,那就要留意了——

 

每一次这样的举动都是在冲蚀你们婚姻的堤坝。

 

 

第三个大坑:消极应对

 

一般来说,丈夫采取消极应对的情况更多。面对妻子的抱怨、唠叨和吵闹,丈夫们往往一言不发,用沉默或者冷漠应对,或者摔门而去,或者尽量减少在家的时间。

 

 

那姿态好像在说:你就是没事找事,无理取闹,你愿意吵你就吵,我懒得和你计较。

 

 

这其中隐含的冷漠、疏远,还有微妙的优越感和厌恶感,会让妻子们更加抓狂。好像是面对一堵冷冰冰的墙,怎么锤打也没有反应。

 

 

而妻子们此刻最需要的,就是情感连接,哪怕是激烈的争吵,也是一种连接。

 

 

所以,消极应对也是一种冷暴力,企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡。戈特曼发现,如果消极应对成为习惯性的回应方式,婚姻将会受到极大的破坏,因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。

 

 

 

第四个大坑:受害者思维

 

影响婚姻幸福最常见、也是非常隐蔽的一个因素,就是受害者思维。

 

所谓受害者思维,就是习惯把自己放在受害者的位置,认为自己很无辜,已经付出了很多,而对方却总是有恃无恐,看不到自己的付出。比如:

 

我天天忙了工作忙孩子,你回家什么都不做,只让你晚上陪孩子玩一会儿,就这么点事,你还不情愿,有空就刷手机。

 

拥有受害者思维的人,往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感,同时占领道德的制高点:

 

我已经付出这么多了,你还不知足、不领情,那就是你的问题了,你太没良心了。

 

拥有受害者思维的人,会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上,以此来验证自己的结论。

 

而对对方做到的地方会下意识地选择忽视,或者轻描淡写,认为这是对方应该做的。

 

总之,就是自我验证,自己确实受到了伤害。拥有受害者思维的人,总会感到不公平、委屈和愤怒。这些情绪积累多了,就容易情绪失控,引发夫妻间的战争。

 

 

第五个大坑:情绪泛滥过敏

 

书中的翻译是 “泛滥” ,但把这种现象称为 “过敏”更恰当一些 。过敏是指因为夫妻之间经常吵架,吵伤了,导致一方总是处于防卫状态,对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉,容易小题大做、反应过度,造成情绪失控。

 

当一个人处在过敏状态,哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨,甚至是善意的沟通,都会拉响内心的警报。

 

比如,妻子只是说 “亲爱的,我们需要谈谈”。丈夫就会警觉地想:“她又准备挑起战争了”。就会进入原始的或战或逃的反应模式。

 

这时,你和他讲什么道理都没用,因为他的思维已经被情绪所驱使,变得非常狭隘、混乱,根本没法沟通。

 

戈特曼把过敏看作婚姻中最危险的转折点,意味着夫妻关系开始恶化。因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面。用消极的眼光看待对方所做的一切,一点小事就会引发激烈的争吵。

 

渐渐地,情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重,无法修复。

 

这种情况下,沟通的可能性已经堵死。夫妻双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活,彼此隔绝,孤单寂寞。而下一步,通常就是离婚。

 

这就是婚姻中的五个大坑!我们不妨自查一下,自己掉进去了几个?

 

 

 

 

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