婚姻中的五个坑

华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼用了四十年时间，追踪了七百多对夫妻的情感状况后，他甚至能预测走进他实验室的夫妻是否会在三年内离婚。

 

预测准确率高达 94%，简直成了婚姻走向的预言家！

 

以下是戈特曼发现的婚姻中的五个“大坑”。

 

下面就是他谈到的五坑：

 

 

 

第一个坑：对人不对事的人身攻击

 

 

戈特曼发现，婚姻出现危机的一个初期预警信号，是尖锐的批评。

 

生活琐碎，夫妻之间难免会有不满和抱怨，这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的。

 

健康的抱怨是对事不对人，只停留在 “事” 的层面。

 

比如：

 

你刷碗的时候，能顺手擦一下灶台吗？

你总是乱扔脏衣服，能不能随手放进洗衣篮里？

 

不健康的抱怨是对人不对事，从一件小事就上升到对整个人的评判，俗称贴标签。

 

比如：

 

你从来不会主动收拾屋子，你眼里根本没有这个家。

我都累成这样了，你都不知道搭把手，你太自私了。

 

我们都有这样的体会——

 

如果对方就事论事，因为事情是客观的，我们可能会有所反思：

 

哦，他说得有些道理，在这方面我确实做得不够、没注意到，以后会注意一些。

 

但是，如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子，说我们就是怎样怎样的人，这就有些以偏概全了。

 

我们势必奋起反抗：你凭什么这么说我？我根本不是这样的人！

 

很多争吵都由此引发，双方都是又委屈又愤怒。

 

 

 

第二个坑：轻蔑和不屑

 

比指责更具杀伤力的，是轻蔑的表情和话语。

 

轻蔑的语言我们并不陌生，往往会在情急之下脱口而出，怎么解气怎么来。

 

比如：

 

你这个白痴……

世界上怎么会有你这样的人。

找了你真是倒了八辈子霉了。

得了吧，就你这样，还想干什么……

 

轻蔑的表情杀伤力也不小，比如冷笑、撇嘴角、翻白眼，这些是表示厌恶和不屑。

 

戈特曼发现：

 

即便没有语言交流，但如果夫妻一方闪现轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。

 

如果丈夫经常对妻子表示轻蔑，妻子容易出现很多健康问题。

 

如果在十五分钟内的对话中妻子出现四次或以上厌恶、轻蔑的表情，预示着这对夫妻可能在四年之内分手。

 

当然，偶尔的轻蔑并不会对婚姻造成破坏，但是，如果你总是习惯性地指责伴侣的为人，经常流露出轻蔑的表情和话语，那就要留意了——

 

每一次这样的举动都是在冲蚀你们婚姻的堤坝。

 

 

第三个大坑：消极应对

 

一般来说，丈夫采取消极应对的情况更多。面对妻子的抱怨、唠叨和吵闹，丈夫们往往一言不发，用沉默或者冷漠应对，或者摔门而去，或者尽量减少在家的时间。

 

 

那姿态好像在说：你就是没事找事，无理取闹，你愿意吵你就吵，我懒得和你计较。

 

 

这其中隐含的冷漠、疏远，还有微妙的优越感和厌恶感，会让妻子们更加抓狂。好像是面对一堵冷冰冰的墙，怎么锤打也没有反应。

 

 

而妻子们此刻最需要的，就是情感连接，哪怕是激烈的争吵，也是一种连接。

 

 

所以，消极应对也是一种冷暴力，企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡。戈特曼发现，如果消极应对成为习惯性的回应方式，婚姻将会受到极大的破坏，因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。

 

 

 

第四个大坑：受害者思维

 

影响婚姻幸福最常见、也是非常隐蔽的一个因素，就是受害者思维。

 

所谓受害者思维，就是习惯把自己放在受害者的位置，认为自己很无辜，已经付出了很多，而对方却总是有恃无恐，看不到自己的付出。比如：

 

我天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做，只让你晚上陪孩子玩一会儿，就这么点事，你还不情愿，有空就刷手机。

 

拥有受害者思维的人，往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感，同时占领道德的制高点：

 

我已经付出这么多了，你还不知足、不领情，那就是你的问题了，你太没良心了。

 

拥有受害者思维的人，会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上，以此来验证自己的结论。

 

而对对方做到的地方会下意识地选择忽视，或者轻描淡写，认为这是对方应该做的。

 

总之，就是自我验证，自己确实受到了伤害。拥有受害者思维的人，总会感到不公平、委屈和愤怒。这些情绪积累多了，就容易情绪失控，引发夫妻间的战争。

 

 

第五个大坑：情绪泛滥/ 过敏

 

书中的翻译是 “泛滥” ，但把这种现象称为 “过敏”更恰当一些 。过敏是指因为夫妻之间经常吵架，吵伤了，导致一方总是处于防卫状态，对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉，容易小题大做、反应过度，造成情绪失控。

 

当一个人处在过敏状态，哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨，甚至是善意的沟通，都会拉响内心的警报。

 

比如，妻子只是说 “亲爱的，我们需要谈谈”。丈夫就会警觉地想：“她又准备挑起战争了”。就会进入原始的或战或逃的反应模式。

 

这时，你和他讲什么道理都没用，因为他的思维已经被情绪所驱使，变得非常狭隘、混乱，根本没法沟通。

 

戈特曼把过敏看作婚姻中最危险的转折点，意味着夫妻关系开始恶化。因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面。用消极的眼光看待对方所做的一切，一点小事就会引发激烈的争吵。

 

渐渐地，情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重，无法修复。

 

这种情况下，沟通的可能性已经堵死。夫妻双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活，彼此隔绝，孤单寂寞。而下一步，通常就是离婚。

 

这就是婚姻中的五个大坑！我们不妨自查一下，自己掉进去了几个？

 

 

 

 

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