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亲密关系中的一种困惑

亲密关系中最让人抓狂的事:需要对方的回应,可是对方偏不。

 

在亲密关系中,当期待一个人给你关注、认可、重视、回应,可是对方却偏偏不给的时候,你还放不下,你就陷入了地狱。

有的人会劝自己放下,会告诉自己:“算了吧,我不需要了,我已经不抱有期待了。”然而这很难,总是又在不经意间不被满足的时候,升起委屈、愤怒感,其实期待一直都在。
有的人会用放弃关系的方式来防御自己的需要,觉得只要自己离开就好了。然而又会找一堆的理由不离开,其实内心还抱有幻想,觉得对方是能满足自己需要的人。
真正不再期待的人,是不会再因为对方做什么而心有波澜。是界限,是拒绝被伤害的同时,不再去期待对方做什么。是淡漠,是你做或不做,都是你的自由,与我无关。

 

当你内心对另外一个人还有涌动,你就得去面对自己的内心:虽然不应该再有,但你就是需要他。
此时你需要的是:思考为什么在明知不会被满足的情况下,还要对这样一个人保持期待。

 

向一个给不了的人要关心、回应,你需要去觉察,你是否在忠于小时候的自己。

 

如果从小到大你的体验都是不被在乎、重视,那你就有很多委屈压抑在那里。小时候的委屈如果没有被关怀,他就一直不愿意过去。长大后,潜意识就要反复体验这种糟糕的感觉来提醒你,你曾经受苦过,你需要给自己关怀。
因此,如果你想找到满足感,首先你要做好一个准备:我准备好过一种幸福的生活了吗?

 

向伴侣去索取情感满足,你也许会觉得是:理所当然。你会觉得,伴侣是最应该给的。

 

“应该”的理由有很多:我为他付出了很多,我也给了他很多,所以他应该给;他是我的伴侣,夫妻之间就应该这样那样,所以他应该给;他说过他爱我,所以我才把自己托付给他,所以他应该给;他以前给过,而且现在也能给别人,所以他应该给……,从道理上来说,他的确是最应该满足你的人。

 

但恰恰有时候,最应该满足你的人就是无法满足你。

 

有的人会觉得父母就是应该给自己关注、认可、支持;有的人会觉得公司就是应该给自己福利、照顾。

 

这些应该也都没有错,非常符合人情道理。
但世界不是“应该”组成的。

 

最应该满足你的人并不是最能满足你的人,最能满足你的人常常是不欠你什么的人。

 

比如说,如果你在马路上被车撞了司机却逃逸了,这时候最应该送你去医院的人就是肇事司机,但其实你最能求助的人却常常是路边路过的无关陌生人。

有的人觉得别人的满足都不想要,我就想要某某人的。

一个人把需求全部投注到亲密关系里,其实就是在逃避社交关系。

 

亲密关系的确是我们内心需求的重要满足源泉之一,但不是唯一。

 

当你有困难,当你遇到事,伴侣可能是最能给你托底的人;最能给你出钱、出资源帮你平事的人;最能给你安全感的人;但未必是最能理解你、关心你、回应你的人。

 

伴侣可能是用行为、做事情、解决困难来关心你的人,却未必是能用语言、细节、日常生活表达关心的人。
伴侣有2个不能:不能提供给你所有心理需求的满足,不能随时提供心理需求的满足。

 

社交关系是对伴侣关系的补充,但很难替代。但如果你把大部分心理需求都压在伴侣身上,就会造成伴侣的负担,损伤亲密关系。

 

而如果你发展出社交关系,你就可以转移部分需求,这时候你的亲密关系就有了呼吸的空间,你的世界就变得丰富起来了。

 

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

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