对方身上的“毛病”是否让你难以接受？

亲密关系咨询中，发现很多伴侣提及到对方的一些毛病或难以忍受的缺点。比如不能接受对方懒惰，邋遢，小气等等。所以在亲密关系中，那些性格中阴影的部分就被很好地藏起来。但这么做又觉得自己受了莫大的委屈，不能被理解，没有被深爱，就心生怨怼。好像对方只喜欢我的面具，喜欢我的壳，而不能接受藏起来的自己。

 

我想想自己，其实也是对自己有些严苛的，也不能接受自己懒惰、邋遢、小气、出糗等等。我是不惯于吵架的，因为我觉得，如果吵架，就显得我不宽容，不善解人意。我在对方心中的形象就会变得面目可憎。

 

但如果在一段好的亲密关系中，不能示人的阴影的部分，都是可以呈现的。比如丢三落四、反应迟钝、路盲、任性等，这是很多会藏起来的部分。而一段婚姻，都需要经过这些阴影部分的试炼。如果这个阴影被看见被接纳，那么需要掩藏的情绪张力就会减少，甚至消失，那我们就有机会去整合，我们才会真正感觉到自己好的部分，去迈向更成熟的生命状态。

 

但是很多亲密关系，都迈不过这个坎。那些阴影释放到婚姻当中，婚姻会被催毁。或者维持着一个婚姻的外壳， 在这个外壳的内部，彼此坏的部分在互相伤害，然后疏远。

 

很多人好奇，有些人一直互相伤害，为什么不离婚，这里还有个深层的原因是，那些坏的部分能够释放。一个总是吵架的婚姻，从另一个角度来说，它能经受住总是吵架，是牢固的。两人对彼此是有回应的，没有消失，没有离开。我们会觉得这个婚姻太糟糕了，总是吵架，早就应该结束了。但是这个婚姻的存在，可以容纳不好，只是消化功能欠佳。

 

我们很多人都不具有容纳 “坏”的能力，因为我们自己就不可以犯这么多错，就不可以什么都不会。犯错会被惩罚，事情做不好，会被嫌弃。所以看到伴侣有这些表现的时候，我们对自己坏的部分的防御，立马被激活。我们会打压和指责这些坏的部分，就像曾经有人对待我们一样。我们会用这种方式，去对待对方。我们怎么受伤的，我们就怎么让他受伤。

 

这也是很多人体会到的，我非常讨厌我爸（或者我妈），但是我却越来越像他（她）的那个部分。我们变成了那个伤人的人。如果对方能经受住这些，没有破碎，没有报复，没有离开。并且理解了对方在过去经历了一段很艰难的时光，才对关系有了更多的防备和愤怒，有了更多的猜忌和控制。是不得已，才学会了这些，情有可原。那这些坏的部分就可以得见阳光，整合进我们的人格。

 

有些人很幸运，遇见一个人懂得他，并且在他反复试炼的过程中，一直在表达：你好，我很喜欢你；你不好的时候，我也很喜欢。这种喜欢，有着撼动岁月的力量。

 

阴影的部分通常让人煎熬。因为我们知道，别人都喜欢好的。但是自身阴影部分我们怎么去做整合？

 

我们需要一个人，帮我们看到这些阴影，承接住我们情绪中黑暗的能量，并将其净化到可以接受的剂量还给我们。我们对这些阴影就有了耐受性。我们就可以允许自己是一个有好有坏，有爱有恨的丰富而复杂的个体。

 

但是这件事情的难处在于，我们在等一个人，爱我们自己都不爱的那一面。所以失败的人会更多。

 

好的婚姻就是两人一起变得更好。但变好之前，要允许我们先要能接住对方身上一些阴影的部分。

 

我们保持很多自己不接纳的坏行为，是因为我们从来都没有放弃获取客体之爱。我们需要验证我即使表现得不那么好，这个关系依然是好的，是不会被嫌弃，不会遭抛弃的。我们才不需要对这些阴影严防死守，才不要经常陷在对自己的苛责当中。我们的精力才能自由，投放到对人生的建设活动当中。怨念消失，生长重新开始。

 

也因为我们自己被看见、被接纳，使得我们有能力看见、接纳别人。当我们不再那么苛责自己的时候，我们对他人的挑剔，指责，抱怨，愤怒，也会逐渐减少。就完成了从见自己，到见他人，见众生的过程。

 

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

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