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觉察创伤对亲密关系的影响

绝对一点讲:人都带有创伤!

 

原本在子宫里待的好好的婴儿,被宫缩力量推进产道,不得不出生的那刻,创伤已成定局。

 

关键问题在于,婴儿在照料者提供的养育环境里是否感觉到安全,TA将带着这些体验进入成年后的各种关系;当然最重要的就是亲密关系。

 

根据依恋理论提出者Bowlby的说法:在这个世界上,从摇篮到坟墓,都围绕着各种亲密的依恋展开。他也在婴幼儿的行为中观察到并逐渐相信,由生物对安全的需要所驱动的各种依恋表现,贯穿人的一生。

 

婴儿需要与照看者有身体的亲近,这不仅促进情绪安全,更是确保自己在遇到危险时可以存活下来。

 

可是对于手无寸铁的婴儿来说,很多人就卡在了求安全而不得的一关。

 

因为照顾者是不可控的,通常是妈妈自己有很多难以消化的情绪被孩子激活,或者是因为不得要领而长久无法和婴儿形成互动协调,导致婴儿内在失控,从此就划分出了安全和不安全依恋模式的分水岭。

 

因此我们不难理解那些离开爱情就活不下去的人们,他们还真不是矫情。安全当前,人命关天。

 

如果遇到情绪不稳定的养育者——婴儿必须适应阴晴不定的照顾者,对于任何可能威胁到依恋纽带的行为,都会被婴儿作为防御排除掉。

 

在寻求安全感中,还蕴含着另外一条重要线索:婴儿需要确认持续被照顾的“可获得性”,包括身体的,还有情绪上的反应性。

 

理解依恋在我们生命早期乃至整个人生的意义,就有机会在目前的亲密关系中窥见端倪,改变才成为可能。

 

如果爱要持久,关系中的双方就要觉察自身的模式是如何在运转,如何影响了爱的持续。

 

无论早期被养育的环境有多恶劣,比起无意识地在关系中痛苦轮回,去看到、承认和接受无法改变的事实,是一件更划算的事情;也是走向独立成熟的重要标志;更是被治愈的良好开始。

 

否则就要永远待在幻想里面期待伴侣为你改变,对你负责。

 

承受不安全感带来的恐慌,但也不必为这段并不理想的关系而产生羞耻感。那样会让改变愈发困难。

 

人的精神内部会有一些婴儿时期危险体验的残留。但在一个成年人的现实世界里,是能够为自己做点什么来安抚内在小孩的。你以为战胜不了的恐惧,你不知道自己可以或正在承担。

 

正如法国女性主义思想家波伏娃所说:“压在婚姻之上的诅咒是,两个人往往在他们的软弱中,而不是在他们的力量之中结合;每个人都要求对方,而不是在给与中获得快乐。”

 

亲密关系中,勇敢承担起属于自己的那份,才使得自己更完整!

 

 

 

 

 

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