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两个人的婚姻,只让女人改变?

“垃圾桶和茶几距离只有10厘米,老公一定不会扔进垃圾桶。”

与孩子玩不到半小时就开始烦躁

 关心老公的微信,有时也不回

 ……

 

自己已经很痛苦很着急很渴望改变,可对方却像一座大山一样,丝毫不能被撼动!

 

明明是两个人的婚姻,为什么只有一个人在焦虑?

 

明明是两个人的孩子,为什么只有一个人在照顾?

 

明明是两个人的生活,为什么只有一个人在成长?

 

 

也可能是他们的防御机制,如果他们做了很多事,结果导致事情糟糕婚姻失败。

 

那还不如什么都不做,就可以免于被指责,免于去承担。最常用的方法就是,绝不挺身而出,绝不主动作为。

 

他们可能会觉得,“我什么都没有做,怎么会有责任,我在努力维护婚姻啊”。

 

可是,越是这样就越能让伴侣暴怒,暴怒产生责骂、发起争吵,也就能把事情的结果,归因到暴怒的人身上。

 

婚姻中常见的组合是一强一弱,一静一动,我们外人常常评论这样的婚姻,说老公好脾气,稳重,媳妇太强势,事儿多。

 

当然,也还可能是另一种情况!

 

美国知名心理学博士芭芭拉·安吉丽思提出过一个“跷跷板效应”,夫妻双方的情绪就像用一根水管,连着各自的“情绪水箱”。

 

当一方压抑自己情绪,不敢面对真实自己的时候,就会把压力传递给对方,让对方爆发出来。

 

就像电视剧《都挺好》中苏大强一样,他不会处理自己的愤怒,不敢面对自己咄咄逼人的一面,于是就投射给了妻子,让妻子的“情绪水箱”喷发,展现出愤怒、咄咄逼人的一面。

 

一个人的崩溃,是两个人合作的产物。

 

不作为的一方,他们不会发现自己在“无意识愤怒”,他们从原生家庭或者别的地方积累了怒气,他们不知道如何处理这种感受,他们便压抑了对愤怒的感知。

 

很多压抑自己愤怒和敌意的人会用间接的方式表达出来,这些方式通常他们自己都看不出来。

 

不会直接表述愤怒或者攻击性,而是体现在拖后腿、抱怨、不合作,忽视、忘记等行为上。

 

不作为不主动就不会出错,但是这种行为却通过跷跷板,让对方变得歇斯底里,甚至崩溃。

 

 

《为什么我们总是在逃避》一书中,讲到过一个例子,很真实很生动。

 

夜半时分,一位新手妈妈被婴儿的啼哭声吵醒,于是起身给孩子喂奶。

 

开始的时候,她觉得自己和孩子亲密无间的样子是一种享受,像是幸福的交谈,她开始感叹母爱的伟大。

 

看了一眼熟睡的老公,她觉得老公没有机会体验这种美好,真的很遗憾。

 

过了一会儿,她发现自己难以再次入睡的时候,看着打鼾的老公她开始有点怨恨。

 

刚刚入眠一小会儿,孩子又开始啼哭,她再次从床上艰难地起身,这一次再看见身边熟睡的老公,她的感觉完全不同了:

 

“他也太爽了吧,不用像我一样起身无数次。凭什么哺乳的负担全都由母亲负责,我真应该把他叫醒,跟我一起体验一下。”

 

情境还是一样的情境,可是妈妈的心情却像坐了过山车。

 

她们以为自己愤怒的点在于伴侣不给力,其实她们生气的真正原因是,为了孩子牺牲自己的睡眠时间,自己的感受和需求被剥夺,甚至必须强迫自己认为这是理所当然。

 

不仅是哺乳,生活中其他事情也是一样的。

 

我们要面对消失殆尽的新鲜感,面对琐碎的生活与烦躁的工作,与其承认自己可能能力不足,不如转移给伴侣,让伴侣做“替罪羊”。

 

同时,我们害怕别人看见“有缺陷”的自己,不愿意面对自己不够好的一面,那就只能忍耐、压抑,忽略自己真实的感受。

 

被压抑的“内心小人”,不会凭空消失。那个小人可能攻击自己,也可能攻击伴侣。

 

有一个很遗憾的问题是,当一名絮絮叨叨咄咄逼人的女性,将自己的攻击性释放给伴侣的时候,伴侣并不会因此理解她,反而会释放同样的攻击性。

 

“别以为只有你一个人在付出,你凭什么看不到我的辛苦?”

 

到了这里,问题进入死循环,谁也不愿意退步,谁也不愿意看到对方身上的闪光点。

 

我有个咨询师朋友,她跟我说过一句话:来咨询的人,90%的目的都是想改造伴侣。

 

也许,这就是问题的突破口,我们为什么总是想着改变伴侣,而不是改变自己。

 

当然,我们承认,女性的成长和自我改变是很难的,而且我们改变后伴侣无动于衷,也很令人沮丧。

 

亲密关系是两个人的事,也是一个人的事,一个人首先要处理好和自己的关系,才有可能处理好和伴侣的关系。

 

可能有人会说,为什么已经做出改变,开始自我成长,对方还是没有任何变化?

 

因为我们改变的目的,是为了自己,而不是为了改变对方。再说对方的愤怒,恰好也能说明这是一种改变,他开始觉醒,开始看到你的变化。

 

而且你自己开心,有了力量了,何必还困于别人的看法?

 

作家李爱玲说过一句话:亲密关系中,谁痛苦,谁改变,谁改变,谁受益。

 

改变之后有三种结果:你变了,他也变了;你变了,他没变,但你愿意接纳了;你变了,他没变,但你有勇气重新选择了。

 

婚姻中有两类问题,一类是永久存在的,一类是可以改变的。有研究表明,婚姻中绝大部分冲突是永久性的,这个比例占到69%。

 

有分歧存在,成长的脚步不同,这是婚姻的“游戏规则”。

 

两个人长久地相处,最根本就是要与那些游戏规则和平共处。

 

如果两个人的游戏规则差距不大,那么游戏还能继续,可如果差距很大,那两个人就很难长久地“玩下去”。

 

改变的目的不是为了让别人适应我们,更不是为了迎合讨好别人。

 

改变自己,尽可能适应对方的游戏规则。尽人事,做自己的努力,足矣。

 

 

【语润阳光心理咨询】

 

 

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