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亲密关系中怎样避开语言伤害

广东某民政部门曾做过一项调查,数据显示:

 

该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中,结婚不满五年的占了四成,其中最短的还不到一个月。

 

这些短暂的婚姻,大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟,就已经死在沟通这一关了。

 

天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女。

 

其实这世界上,本就没有什么绝配。

 

在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中,没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。

 

经营亲密关系是需要学习的,尤其是沟通。

 

人在吵架的时候,联想力会变得特别丰富,容易失控。

 

在生活中我们往往会对自己用事件归因,对别人用人格归因。

 

 

印度哲学家克里希那穆提说过:不带评论的观察是人类智力的最高形式。

 

说的就是,聪明人之间的沟通,从来都只讲事实,不评论,不诛心。

 

但是,大部分人都做不到这一点。

 

同一件事情,如果是自己做了,我们首先想到的,是事出有因。这叫事件归因。

 

如果是别人做了,我们却首先会想,从这件事上,我可以看出这个人什么品格。这叫人格归因。

 

你自己闯红灯了,你会想:我要迟到了!

 

你看到别人闯红灯,你第一反应可能就是:没素质!

 

男人在老婆孕期出轨,他的解释是我有生理需求,只是犯了男人都会犯的错误,情有可原。

 

但看到别人出轨,他第一反应可能就是,人渣!

 

对自己用事件归因,对别人用人格归因。所谓键盘侠,大部分就是这么诞生的。

 

习惯性宽以律己,严以待人。很多时候,正是这种沟通方式杀死了我们的亲密关系。

 

 

 

用人格归因去看待别人的行为,是沟通中产生暴力的根源。

 

暴力沟通要怎么避免?

 

卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出:只说事实,不下结论。

 

比如一个人迟到了30分钟,你可以说他迟到了半小时,但你不能说他没时间观念。

 

不要在事情发生的当下就给出你的结论,是我们避免伤害的第一步。

 

区分好事实和评论后,我们再接着学习,如何科学地抱怨。

 

心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中,给我们推荐了一个抱怨表达式,叫XYZ陈述法。

 

XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴用于人际沟通中,X、Y、Z三个数轴所代表的分别为:事件、环境、感受。

 

即:你在Y情境下做了X,我感觉到Z。

 

要注意,在表达X的时候,须杜绝使用宽泛的频率词,比如“总是”、“老是”、“从不”、“永远”。

 

打个比方:约好老公一起吃晚饭,电话打不通,你又担心又生气。

 

他到了之后,如果你直接说:“你总是迟到,你这个人真的一点时间观念都没有!”(这是在下结论)

 

那么你们这顿晚餐注定要不欢而散了。

 

但你可以说:

 

这么晚了,还下着雨。(这是Y,即你在什么情境下做了这件事)

 

你迟到了又不接电话,也没及时告诉我。(这是X,即陈述事实)

 

我既担心你的安全,又觉得不被尊重,所以我很生气。(这是Z,即倾诉感受)

 

再比如你被老公当众数落了,你私下可以这么抱怨:

 

今天在场的人那么多,还有同事在,(Y

 

你那么不留情面地骂我,(X

 

我觉得很丢脸,很不爽。Z

 

这种表达方式,有理有情,既能充分表达感受,还能解决问题,效果好的话,你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱,一石四鸟。

 

 

爱是沟通最好的语言。

 

世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说:“在亲密关系中,没有什么问题是大到爱无法解决的。”

 

自私会让我们放肆,但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。

 

因为说到底,沟通并不是要争一件事情的对错,而是要守护两个人一生一世的情。


泰国曾报道过一个新闻,21岁的儿子,长期无所事事,平时除了手机游戏,其他一概不理。

 

而父亲性情暴躁,喜欢用暴力解决问题,甚至身上随时都带着枪。

 

家里经营着一家便利店。一天,父亲让儿子去收银台帮忙,但儿子坐下后,照旧掏出手机玩游戏,他沉浸其中,有顾客来了,他都视而不见。

 

父亲在一旁叫他,他也听不见。父亲大为恼火:“你怎么不去死……你这个垃圾”

孩子依旧充耳不闻。

 

父亲走上前,掏出枪,子弹上膛拍到儿子面前:“有本事你就杀了自己!”

 

刚转过身,背后“砰”的一声,孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜,上来就给了他一巴掌。

 

直到把他扫落在地,他才意识到,儿子真的自杀了……

 

在家庭关系中,我们总以为,动手动脚才是暴力,但其实,语言暴力对亲密关系的破坏,往往更长远且致命。

 

不管是亲子还是伴侣之间,好好说话很重要


愿爱和技巧,让我们的亲密关系更加和谐



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