亲密关系解码

有研究发现说，当你知道自己即将就要接受电击的危险之际，只有当你真心相信那个对你有承诺的伴侣，她或他这时候握住你的手，就足以让你的大脑完全镇静下来了。也就是说，你所感觉接收到的承诺以及被他握住的双手，就已经完全足以缓冲掉那电击的痛苦。所以说，知道有一个人他永远都会在你需要他的时候在你身边，这是一个相当相当关键的要素。

 

我们从情感连结的科学研究上知道，对逃避依附类型的人们来说，去作出一个承诺是件蛮困难的事情。他们对人不足以信任到可以去跨出步伐去接触人群并且去依赖人群。但是对于极大多数的我们来说，情感连结的科学是非常明确的指出，我们都渴望成为一个别人眼里很特别的人，也会对一个对我们来说觉得他是独一无二的对方实时的做出回应，这些，全都是我们神经元结构的一部分。

从依附关系的科学来讲，我们像其他哺乳动物一样都是需要夫妻一同协调合作去抚养我们的下一代，所以我们天生是有着倾向于更喜欢建立起一夫一妻的制度的。这种倾向是早就非常强烈地存在于我们的神经系统和情绪的结构里。我说的就是可以帮助我们亲密结合的荷尔蒙催产素，它在我们的性高潮、泌乳、月经周期、怀孕及停经等等功能的调节上扮演了关键的角色。因为催产素能够激发一种满足感、减少焦虑、关掉我们的恐惧感，增加我们去阅读辨识别人脸上情绪的能力。研究者发现, 当妳潜意识里开始运作了性的驱动力，你便会自动的也开始启动更多的同理与照顾的反应。

年轻时代的人们，他们对于爱这东西到底有多扑朔迷离多神秘一点都不感到兴趣。他们很直接的就是想知道关于: 爱是什么? 爱是以什么样子的方式去运作的? 爱要怎么去实践? 因

为他们明确的表达出他们非常地想要获得这些爱的关系。而且随着这个社会变得越来越孤离，这样子直接对爱的渴求是不会递减消失的。而人们虽然一窝蜂的都很喜欢去看报章杂志里描述着多数人是多么的喜欢关系复杂的性爱或喜欢外遇，但是实际上接触到科学上的研究证据并不是如此。不过，有件事倒是不假，在这年代，整个社会氛围对于人与人之间的关系是感到相当相当消极的。

那是为什么呢? 为什么这个年代渴求关系但是却又对关系感到相当消极?

有一部分的原因是，即使我们有着如此巨量的渴求，希望对于爱的本质与深切的希望在建立关系连结上获得真正的知识，但妳仍然可以见到相当大量活跃耸人听闻的各种错误观念充斥在我们的日常周遭。

 

如果你说，我们天生就是有亲密连结的需求与渴望着一夫一妻制度的，那么“不忠” 这东西从哪来的呢?

 根据可靠的数据统计，约有四分之一的男性和十分之一的女性，在他们的一生中曾经有过不忠的经验。显然，外遇是几乎不可避免的。但是引发外遇的原因， 就 “孤单”与 “缺乏情感连结” 的比例，比起真正的 “纯欲望” 要来的高很多。

 

事实上，需要与另一个人相互的做情感连结是我们人类的一种主要求生存的驱动力。也因为说想要去跟别人做情感上的连结是种驱动力的话, 不忠这种事会发生就变的是可以理解的。但是呢，一个人在隐藏着秘密的情况下，其实是很难去跟别人敞开心开放自己、也很难与人建立起亲密连结关系的，而且一旦这些恶意的欺骗与背叛被人发现了， 那就会打破了人类有跟别人建立连结的驱动力的这个假设。在我们的大脑里, 这种被恶意欺骗或背叛的痛楚， 可是跟生理上的疼痛是相同的。对于想要亲密连结的动物来说，被拒绝或是被抛弃，可是一种很危险残酷的信号。

 

当然从另一个角度来看，外遇的发生其实能够敲响我们要及时去更新一段关系的警钟， 有研究指出，只有在系统性的介入治疗下，外遇才有可能被疗愈。

发现很多夫妻，在长期关系中彼此的熟悉与相互的激情这两种东西之间，是互相矛盾有冲突的。这是真的吗? 两个人太熟了会降低对彼此的激情?

证据调查指出的是，一段长期稳定且感觉到幸福的夫妻，他们反而拥有频率高且令人满意的性爱。我觉得关于激情的最好定义就是，它是情感情绪上的一种连结与协调再多加上愉悦的性爱。情绪上安全感连结就是提供了协调且愉悦的性爱的一个最佳平台。因为伴侣之间有安全感的情感链，可以帮助人们更加敞开心，开放地去探索自己的性行为和沟通自己的性需求。

 

根据最新的研究，当夫妻变得更有安全感，更加能够敞开自己的心与对方做回应，他们的性生活也会因此能够得到改善。最新的研究也指出，对妇女来说，增加她们的安全感绝对是可以更加在意识层面上唤起女性对性的欲望的。

 

所有的证据都证明了情感上的安全感与协调性能够增加愉悦的性爱经验。

 

所以，破坏性欲上活力的罪魁祸首，其实是情感上的断线而不是彼此间的太熟悉。情绪就象是伴侣之间一起跳舞的那首旋律，无论是不是在床第之间，要是没有了这旋律音乐，那么这支舞也就没办法继续进行下去了。

我们满常听到有人说，在自主/个人成长/安全的依附关系，这三者之间是有着相互的矛盾冲突的，你怎么看呢?

从成人亲密连结的科学来看，一个安全的连结能够提供给我们进入到一个舒服且情绪平衡的天堂。有了这样一个令人有安全感的基地之后，我们才更能放心地走出外面的世界冒险探索。我们越是拥有了更多更多有安全感的情感连结，我们就越能更加的表现出勇敢且自主的能力，也越能够独立的发展出完整的自我，无论我们是个6岁的小孩或是60岁的老人。

这样子地接收到很多的安全依靠，完全可以让我们变得更加坚强、更加有弹性、复原力。一个安全型依附关系的成人，是比其他人拥有更多正向的、特别的、连贯的自我。这些人，会接受对于他们的需求提供出支持的人，也会更倾向于向自己身旁的伴侣发出求助。他们是比较有自信心的、在遇到危机与压力的时候，也表现得更好，也能更快速的在他们的工作领域里达到目标。

 

一个对情绪需求有着高度需求的人，他给人的印象总会是: 着急的急迫的、没有安全感的、这是焦虑的依附关系类型。这样子的人常常都深怕与别人的情感连结断了线，所以他会想要一直一直去寻求别人的保证。但是要其他人一直做出保证在某种程度上来说是很难去一直回应这样子的要求的。所以，是这些爱的连结爱的依靠，塑造建立出一个人的成长与成熟。其实这些都不需要什么科学证据来证明给我们看，我们环顾自己的身边周遭，我们并非是要用力地去否认我们可以没有自我，但是我们的确就是非常需要这种亲密连结的一个生物体，我们人生里最大的资源也就是和其他人有这些情感上的连结!

经过了这些年妳在理论与实务操作经验当中，学习到哪些方法能够让伴侣治疗可以更加地有显著的效果呢?

我们明确的知道是哪些关键因素创造缔结了安全感的亲密连结，我们完全不需要伸手实际的去一一解决每对伴侣互相控诉的那些事情，但我们就能够直捣问题的核心，然后引导他们创造出真正的改变。

我们会去找寻分辨指出每对伴侣们所陷入哪些情感不连结的负向循环泥沼，并让他们看见在这样的负向循环里到底包含了哪些情感上的断线，然后，我们再教导他们如何开通彼此的感情通道、如何互动、如何回应彼此，如何能够更有效的接触对方。

 

【语润阳光心理咨询】