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专业心理咨询与聊天的区别

我们都经历过这样的聊天时刻,感觉和对方不在一个世界,不在一个思维水平线,总之就觉得不被理解。

 

比如下面这几组聊天内容:

 

a:我小孩整天不好好吃饭,就喜欢吃零食。

b:我小孩也是,……(然后开始说自己的小孩)

 

聊天时习惯性地以自己为中心,而咨询只能以来访者为中心。

 

a:前几天和我妈大吵了一架,吵完之后又觉得后悔,可是当时没忍住就爆发了。

b:她都那么大岁数了,你还和她较真干什么呀……

 

聊天中不一定被共情,而咨询中咨询师始终共情来访者。

 

a:我想和你说一下,我这几天心情和不好,突然觉得生活没有意义。

b:你想太多了……

 

聊天中常被否认感受,而咨询中最重视感受。

 

 

不管是聊天还是咨询,我们只想表达自己而已,我们都期待听者以表达者为出发点的回应。但是由于聊天中,正在做为听者的人,她也要成为一个表达者的时候,她就只能以自己为出发点。

 

聊天的双方都是以主要位置出现在聊天中,而咨询的过程中,咨询师始终以来访者为中心,来访者是一个主要表达的位置,咨询师是一个次要表达的位置。

 

所以聊天更像是你投射你的,我投射我的。

而咨询是你投射你的,我镜映并理解你的投射。

 

如果咨询中遇到类似的情境,我们很容易判定这是个不靠谱的咨询师。

 


聊天会让人感觉舒服,咨询有时会让你感受到一些不太好的情绪。

 

 

因为聊天时我们会满足彼此的自恋。

 

一段高质量的聊天就是两人分别从中满足了自恋。

 

你在我面前也体验到你是好的,有价值的。

 

咨询不一样,咨询师不会特意去满足来访的自恋,咨询师只会保护来访的自恋,并且在恰当的时候呈现她自恋的部分让她看到。

 

比如一个人表达了很多关于她的才干,她取得的成绩的内容,如果是朋友聊天,朋友的第一反应是认可对方,或者表达羡慕之情,如果是咨访情境,咨询师的回应则是“我听到你和我表达了很多你曾经取得的成绩,以及你的能力得到过很多认可,你告诉我很多好的体验,或许你也希望我能够认可你。”

 

如果你的体验是自恋得到充分满足,而不是知道自己正在满足自恋,或者自恋受损,那么你也需要再思考一下是在咨询还是在聊天。

 

如果以为咨询是为了让一个人开心舒服或者有办法,那么他(她)势必会在咨询中寻求咨询师的认可,或将咨询师卷入,或让咨询师给他(她)建议,当咨询师无法满足,他(她)可能还会说这个咨询没用。

 

我们可以去聊天中找愉快,但是我们很难期待从一场聊天中获得成长

 

咨询给不了我们愉快,却一次次在被理解中更加理解自己,自我感增强,收获的是长期的成长,或者是稳定的愉快。

 

 

一句话,聊天为了愉悦自己,咨询为了让自己成长。

 

 

 

 

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